Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

тут мне один товарищ рассказал, как он через интернет познакомиться с
девушкой хотел. далее, от его лица:

разместил я свою анкетку на трех сайтах, с фото и со всеми ответами на
вопросы, в общем, все как положено. написал, что ищу девушку для
серьезных отношений, возможно бракосочетание. дня через два на «ящик»
повалили письма. сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме.
выбрал одну. пишу, что готов встретится, но не тут-то было отвечает, что
надо бы заочно пообщаться в смысле через Icq или на чате. ну да ладно,
договорились встретится на чате …, и вот такой произошел диалог, за
точность не ручаюсь, но смысл такой;
- привет оля!
- привет.
- почему сразу не захотела встретится?
- а вдруг ты сексуальный маньяк?
- да нет, я нормальный.
- все так говорят.
- ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож?
- а вдруг это не твое фото? у друга, например взял.
- ну а после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк?
- конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду.
- ну давай.
- только если ты не маньяк, ты не обижайся, ладно?
- ладно.
- ты почему через интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно
симпатичный, неужели просто так не можешь?
- да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а
на улице подойти как-то неприлично.
- а в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не
нравится с ними трахаться?
- да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны
быть чувства.
- а какие чувства?
- ну любовь, например.
- и что у тебя, ее ни разу не было?
- кого не было?
- ну любви?
- ну почему не было, была, даже в школе была.
- в какой школе, ты что педофил?
- ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три.
- и ты ее бросил? после трех-то лет.
- ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим.
- значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не
подошли. вы между прочим, все мужики такие.
- да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я
другую.
- так у тебя еще одна была?
- ну конечно была, и не одна.
- так ты бабник?
- ну почему бабник, просто это же жизнь.
- это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково?
- да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения.
- ну а я, какой буду по счету в твоем гареме?
- в каком гареме?
- ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься?
- ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения.
- значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь,
ты импотент что ли?
- ну почему импотент, вполне нормальный мужик.
- какой же ты нормальный, если баб не трахаешь.
- ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть.
- слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. может ты гомик?
- ну почему гомик, я нормальный мужик.
- нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают.
- нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно.
- почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт так
сказать. ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь.
- да.
- платят наверно нормально?
- да ничего, вместе с премией … штук выходит.
- и что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить?
- да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо.
- а, что тебе надо?
- ну как тебе объяснить. ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она
была для меня единственной и неповторимой. общаться с ней, назначать
свидания. ну, мало ли что еще.
- ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь?
- ну наверное.
- так вот я тебе и говорю. деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь,
поэтому записывай мой номер телефона …. позвони, я скажу, куда тебе
подъехать. бери сто пятьдесят баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду.

[nightAngel]

После выпуска я, молодой лейтеха, напpавлялся к месту постоянной и непpеpеывной службы чеpез столицу нашей Родины. Вид - как положено, паpадная фоpма, все отглажено, блестит, pубашка белая, фуpажка новая - пеpвый класс. Решил я в последний вечеp (вещи уже были на вокзале) заехать к своему однокласснику, да вот беда - дома его не оказалось, матушка ласково объяснила, что бедному студенту пpиходится подpабатывать - мыть вагоны метpо на станции Пpеобpаженская (тогда она была конечной). Пpиехал я в депо, нашел коpеша, тот конечно обpадовался, но смотаться с pаботы не смог и говоpит: "Давай я пока буду мыть, а мы поболтаем". Поболтали мы очень хоpошо, одна бутылка точно ушла, пpо
дpугие не скажу. Hу вpоде все он закончил, я ему и говоpю: "Hу что, поехали?"
- Куда на хpен, поехали - вpемя уже 3 утpа!
Денег на такси тоже было как-то немного, но дpуган сбегал куда-то и говоpит:
- Вон тот поезд завтpа в отстое, пойдем там покемаpим, а с утpа я тебя на вокзал пpовожу.
Пpишли мы в вагон, он улегся на диван, а я задумался:
- Если я пpи всем паpаде здесь спать завалюсь, то в каком виде завтpа по гоpоду идти буду?
Коpоче, снял бpюки, повесил на поpучень (тот, котоpый свеpху, точно не помнутся), фуpажку под голову, кителем накpылся - и отpубился.

Пpоснулся от того, что в вагоне вpоде как свет вpубили. Глаз пpиоткpыл, смотpю - напpотив мой пpиятель хpапит, как бы все в поpядке, но тут кто-то гpомко так говоpит: "Остоpожно, двеpи закpываются, следующая станция Комсомольская..."

Hикогда в жизни так быстpо не одевался. Вpемя было часов 7 утpа, вагон был набит как банка с селедками, только напpотив нас никого не было - пассажиpы вот уже тpетью остановку беpегли покой молодого советского офицеpа, котоpый с болтающимимся на поpучне штанами тихо дpых на диване.

Хотел бы я увидеть того гада, котоpый наш поезд по ошибке из отстоя с утpа выгнал...

[nightAngel]

уже второй час ночи. мы с подругой катькой сидим на кухне, пьем чай и сплетничаем. о чем говорим? о мужчинах, конечно. катька ест лимон без сахара, морщится и кривит рот.
- славка верит, что я в восторге от каких-то его презервативов... то ли с "усиками", то ли с "пупырышками", - говорит она.
- а ты в восторге?
-как я могу быть в восторге, если я внутри даже не чувствую - в презервативе он или нет! а ты чувствуешь?
- нет.
- а зачем тогда пупырышки делают? - она слизывает лимонный сок с ладони.
- не знаю. тешат мужское самолюбие. - я где-то читала, что во влагалище почти нет нервных окончаний. чем там чувствовать?!
- как это - нет нервных окончаний?
- а так! ты "тампакс"чувствуешь в себе?
- нет, конечно.
- вот! какие же тогда, к черту, пупырышки?..
мы молчим. ночь окружает дом и словно подглядывает в окна, прилипнув к стеклу.
- тебе надо пить витамины, - говорю я, глядя, как катька терзает уже второй лимон.
- надо. весенний авитаминоз. а ты что пьешь?
- "витрум"... раньше пила "центрум", но уж больно дорогой стал, собака... слу-ушай, кать, а ты чувствуешь, когда он... ну если без презерватива...
- кончает, что ли?
- ага.
- ну как такое можно почувствовать? это только в бульварных романах пишут: "она ощутила тугую струю спермы внутри себя", - катька закатила глаза и раздельно произнесла басом: - ха-ха-ха! а вот я всё время думаю: "кончил он уже или нет?".
я тоже никогда не могла угадать этот момент мужского оргазма, и сигнальными огнями для меня было только поведение самого мужчины, но никак не ощущение его "тугой струи".
- знаешь, что я еще не чувствую? - шепотом произносит катька и манит меня пальчиком.
- что? - так же шепотом спрашиваю я, и тянусь к ней через стол.
- маленький член - со всей дури орет она мне в ухо.
я отшатываюсь, опрокидываю чашку с чаем сначала на себя, потом на мирно спящего у моих ног кота, вскакиваю и тоже ору:
- дура! сумасшедшая!

катька заливается смехом. я стою в мокрых джинсах, смотрю на хохочущую подругу, на растекающуюся по столу лужицу чая и тоже начинаю улыбаться:
- дура. ты, катька, самая настоящая дура.

[nightAngel]

не мое. продолжение:

третий час. я сижу в одних трусиках, задрав ноги на батарею, ем лимон без сахара, морщусь и слизываю с ладоней кислый сок.
- нет, ну ты мне объясни - где находятся все те женщины, о которых говорят, что для них, мол, размер не имеет значения? - пристает катька.
- катюха, вообще-то это действительно не так важно. главное, чтобы мужчина был умелым.
- а мне не нужен умелый с маленьким членом! дайте мне неумелого, но с нормальным - я его сама всему научу!
- тоже верно. а вот я ненавижу, если у парня слабая эрекция! может быть это и нормально для половины мужиков, как говорят врачи всякие, но у меня, глядя на такого, словно тоже все опускается.
- да, я тоже не могу завестись на фоне такой безрадостной картины. - вздыхает катька. - потом злюсь на него, фыркаю. всегда кажется, что это я недостаточно его возбудила... помнишь димку? молодой парень, сперма из глаз брызгать должна! а у него такое что-то... и секс у нас был раз в две недели.
- да ты что?!
- представь себе! и то, пока вся эта канитель закончится - с меня семь потов сойдет!.. а хороший парень ведь, но постель с ним - каторга. и мне до лампочки было все, что он умел! если у него между ног что-то такое вяленькое, то меня уже ничто не возбуждает, хоть ты убей! вот и разошлись.

* * *

- а что тебя возбуждает больше всего?..
- больше всего меня возбуждает то, что он возбужден. заводит меня вид возбужденного мужчины, понимаешь? лучшего зрелища не существует! а еще заводит нестандартная ситуация. однажды я ехала в автобусе со своим парнем...
- с кем именно?
- с ума сойти, с такой подругой невозможно никакую тайну иметь! с валерой.
- у него машина сломалась, что ли?
- да не помню я! что ты перебиваешь?!
- ну ладно, дальше что?
- так... автобус полупустой, мы сидели сзади, молчали. вдруг ни с того ни с сего я ему положила ладонь на... он ошалел, стал оглядываться на людей, но руку мою не сбросил.
- а пассажиры?
мы же сзади сидели, а за спинками сидений и не видно, что там у кого между ног происходит. потом я расстегнула ему ширинку... главное - мы неподвижно сидели с невозмутимыми лицами, как сфинксы, двигалась только моя рука.
-- а он?
- в окно смотрел, но, по-моему, ни фига не видел. только застонал в конце. даже кто-то обернулся.
- а ты?
- а что я? достала платок и вытерла руку.
- и все?
- да.
- а почему он не сделал тебе то же самое?
- хм... не знаю.
- а ты хотела бы?
- кончить на заднем сиденье автобуса при всем честном народе?..еще бы!
- почему же ты не дала это ему понять, если он сам не догадался? - не знаю. может, он стеснялся или еще что.
- ага, а с расстегнутыми штанами сидеть не стеснялся?
- слушай, чего пристала? не думала я как-то о своем удовольствии.
- но почему?
катька долго и растерянно смотрела на меня, а потом вздохнула:
- не знаю.
я улыбнулась:
- но ведь валера был неплохим любовником?
- вообще-то да. к тому же, я его любила. знаешь, я до сих пор помню его запах. его руки помню...
- ага, глаза, губы, руки, ноги, пятки...
- да ну тебя! стебешься всю жизнь!
- ты хочешь сказать, что не помнишь его пятки?
- все, смерть твоя пришла, - катька тянется через весь стол к моей шее.
я делаю ужасное лицо, закатываю глаза и хриплю:
- пя-а-атки...

* * *

если честно, то он был чересчур сладеньким в постели, - продолжает катюха пять минут спустя.
- то есть?
- ну... он был убежден, что женщине нужна долгая прелюдия, вот и тянулась иногда эта прелюдия нескончаемо.
- а ты что бы предпочла?
- нет, мне, конечно, приятны ласки, но не так же долго! я перегораю за это время!
- надо было сказать.
- стеснялась. он бы обиделся. он же мнил себя суперлюбовником.
- ну дала бы иначе как-то понять.
- а-а, все равно не спешил!.. а мне иногда хотелось чего-то дикого, я бы даже сказала - жесткого.
- ну я не знаю!.. вообще-то у меня тоже было нечто подобное с лешей. он ведь такой чуткий, ласковый. а однажды мы поругались зверски...
- посуду били?
- нет, посуду не били, но орали друг на друга до хрипоты. потом я стала вышвыривать его вещи из шкафа. надо сказать, что перед этим я вышла из ванной и на мне, кроме длинной футболки, ничего не было.
- вообще?
- абсолютно. ну вот, стал он вещи с пола собирать, меня от шкафа оттягивать, и в процессе оттягивания сообразил, что на мне, извиняюсь, даже трусиков нет.
- орать перестал?
- тут же! но я-то орать продолжала, вырывалась и размахивала руками.
- вырвалась?
- куда там! короче, свалились мы на ковер, он схватил мои мельтешащие руки и крепко прижал их к полу над моей головой, а свободной рукой задрал футболку и без всякой прелюдии...
- а ты?
- а я извивалась как змея, вырывалась, кусалась, плевалась...
- плевалась?
- вполне возможно.честно говоря - не помню, я ж невменяемая была!
- невменяемая от злости?
- сначала от злости, потом - от страсти.
- так тебе понравилось?
- еще как!
- вот те на! я думала, что я одна такая мазохистка!
- катька, ну разные ситуации ведь бывают. именно тогда это было восхитительным, к тому же мы оба понимали, что все это немножко игра, а в другой ситуации я наверняка не потерпела бы такого обращения.
- а закончилось все чем?
- я испытала самый зверский оргазм в своей жизни! он, кажется тоже. потом я почему-то начала тихо плакать, он стал меня целовать и шептать: "я сейчас умру от нежности". в итоге мы обнялись и заснули на том ковре среди разбросанной одежды.
- сплошная романтика! - вздыхает катя. - а вот я тебе сейчас что расскажу! и снова про валеру. в октябре он уехал в командировку. через пару дней позвонил, я легла с трубкой на кровать, слушала его забавные рассказы о командировочном житье-бытье, улыбалась, плавала в его голосе. знаешь, как это бывает, когда важен не смысл беседы, а интонация?.. внезапно я поймала себя на том, что играю с соском через блузку. я возбудилась от одного его голоса, представляешь! рука тут же сама потянулась вниз. валерка продолжал рассказывать какую-то ерунду, а я отчаянно мастурбировала, закусив нижнюю губу. я сжала ноги и металась по подушке. он что-то спросил, но я не могла ответить, меня уже несло девятым валом. все мои чувства сосредоточились на его голосе и горячей, пульсирующей, влажной плоти под пальцами. он позвал меня по имени, и тут все во мне взорвалось таким диким фейерверком, что я едва сдержала крик... "что, что происходит?" - слышу как в тумане. "ничего, милый. обычный женский оргазм".
- ты так и сказала?
катька смеется:
- нет, а зачем?
- может ему бы понравилось? фантазия заработала бы и все такое...
- мне кажется, слухи о мужских фантазиях сильно преувеличены. однажды на одной вечеринке я шепнула валерке, что забыла одеть трусики...
- забыла?
- да специально не одела! вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- завело?
- ага, он мне сказал: "катя, у тебя что, маразм? как можно забыть про трусы?"

* * *

- скажи мне, разлюбезная подруга, какого черта мужики нас за идиоток держат? - опять начинает катя.
- то есть?
- ну почему, если я так картинно стону, то я считаюсь сексуальной женщиной, а если молчу - фригидной? я когда сама себя ласкаю - я молчу. понимаешь, - молчу! и получаю оргазм гораздо более сногсшибательный, чем с мужчиной.
- ну это потому, что наедине с собой ты не скованна, наслаждаешься по полной программе, без оглядки на партнера.
- вот! я не скованна. а когда я стону - я скованна. я играю. я отвлекаюсь на эти дурацкие звуки!
- ну так не стони!
- как это - не стони? он же меня задолбает: "тебе хорошо было? а почему ты молчала?"
- а он стонет?
- нет.
- почему же он требует этого от тебя?
- ну... эти звуки ведь должны женщины издавать...
- кто сказал, что должны?
- ну... в фильмах и все такое.
- ну это же невозможно контролировать! самой тебе этого хочется?
- нет! нет и нет! я губы закусываю в этот момент и дыхание задержива

[nightAngel]

Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?

- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! – выкрикнул дед.
- Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.
- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!
- Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.
И влепил со всей дури дверцей морозильника в голову отцу семейства.

[nightAngel]

импрессионизм. продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

экспрессионизм. вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. варить три часа.

кубизм. продукты нарезать кубиками.

романтизм. при подаче борщ посыпать лепестками розы.

символизм . гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

сюрреализм. в готовый борщ влить бутылку водки.

гиперреализм. отварить свеклу, картофель. нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).
смешать, полить растительным маслом.

фольклорный стиль. на стол ставят корзину с сырыми овощами. дальше гости все должны сделать сами.

альтернативное искусство. сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

модернизм. подать гостям банки с борщевым концентратом.

соцреализм. варят борщ из гнилой картошки. гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. недовольным бьют морды.

соцреализм-2. гостей заталкивают в чулан и ставят им речь брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. недовольным бьют морды.

соцреализм-3. гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. недовольным бьют морды.

неопримитивизм. гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

абстракционизм. выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. варить 40 минут. соль, перец по вкусу.

неоклассицизм. мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

концептуализм. в тарелку налить кипятка. подавать охлажденным.

гиперконцептуализм. подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

оп арт. наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

поп арт. приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

хеппенинг. после того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
акция называется «а потом - суп с котом».

перфоманс: приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

постмодернизм. гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. того, кто воскликнет «но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.

соц-арт. варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

[nightAngel]

что было бы, если на медицинских форумах общались как на остальных читаем (и смеемся) подробнее!




новичок: ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? срочно!!

хирург (старожил): а-а-а-а!! один глаз не работает, умора! (*ржет*)

скальпель (старожил): блин, ламеры достали!

админ (администратор): новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. первое предупреждение.

доктор_лектор (завсегдатай): да ладно вам, помогите ему. не видите — у человека горе.

гость1: новичок, а чего ты хочешь-то? формулируй вопрос правильно.

новичок: гость1, я хочу чтобы оба галза видели. можешь подсказать как это сделать?

гость1: а-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. я по иглоукалыванию специализируюсь.

новичок: админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!

хирург (старожил): а-а-а!! легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

гость2: новичок, глазной нерв проверял?

медбрат (опытный): новичек, какой глаз не работает — левый или правый?

админ (администратор): в правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. кроме того, по каким словам ты искал? по слову «глаз»? а надо было — по «бинокуларус окулярус». вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.

новичок: гость2, а где искать глазной нерв? поменял глаза местами, теперь оба не работают (( срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.

гость3: а пациент какой расы — негроид или монголоид?
скальпель (старожил): гость3, а какая разница?

гость3: ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? еще новичка ламером называл =)

доктор_лектор (завсегдатай): между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

новичок: как узнать расу?

скальпель (старожил): спросить у пациента

новичок: пациент без сознания. может в паспорте записано?

скальпель (старожил): гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

гость3: скальпель, очевидная. у негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
новичок: спасибо, гость3! надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. переставил еще раз, не рабоатают пс: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

новичок: эй, есть кто-нибудь?

новичок: что делать-то?

новичок: все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

скальпель (старожил):новичек, а ты что — не окулист??? =8-0

новичок: неа. гинеколог.

админ (администратор): новичек, второе предупреждение. читай правила. здесь форум окулистов. еще одно предупреждение и — бан.

хирург (старожил): а-а-а-а!! гинеколог!! все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

[nightAngel]

На выходные, мы с моей лучшей подругой, оставив детей на попечение мужей, отправились в другой город к нашей третьей подруге «на девичник», поболтать о том о сем, о женском, и по магазинам походить. По возвращении домой, муж одной из нас интересуется: «ну, о чем же вы там болтали? » мы: «ну о многом. начали с анального секса... » муж (хватаясь за голову): «начали? боже мой, чем же вы кончили?!! »

[nightAngel]

вызывает к себе бог адама и еву, говорит:
— у меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой. первая — это умение писать стоя...
— мне! мне! — перебивает его адам. — мне надо, надо такую наработку! это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычням с такой наработкой! отдайте мне эту наработку! о-о, какая наработка!..
обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей еве:
— ну, девочка моя, тебе, стало быть, достается множестенный оргазм...

[nightAngel]

"Дорогая редакция..."
"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

[nightAngel]

вчера пришло. меня улыбнуло

здравствуйте, проходите, садитесь. эту ногу сюда, эту сюда. так, что тут у нас? ого! в смысле, ага, так-так-так. а вы каким кремом после бритья пользуетесь? а-а-а. да-да, у меня после него тоже раздражение. тоже трёхдневная щетина норма. так-так-так, карта есть? какая? влагалища, конечно, тха-ха-ха. шутка, медицинская карта. интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. на что жалуемся? на неудобства? мешает что-то? тха-ха! так это же анекдот про кирпич и мышку! приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! тха-ха-ха. не так? ну ладно. посмотрим, что там у вас.
так, действительно, что-то мешает. очч-чень сильно мешает. что? не туда? как не туда? хм, действительно не туда. извините! интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? тха-ха! извините! так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. хм, вы уверены, что вам что-то мешает? да? странно, мне вот ничего не мешает. так-так-так, вы знаете, там развилка. секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: <на лево пойдёшь, коня потеряешь> тха-ха-ха, дальше читать?
тха-ха-ха! извините.
вы не против, если я руку поменяю? спасибо, а то эта затекла. вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. шутка. так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. что это? что это такое? оно схватило меня! оно схватило меня за руку! а-а-а-а! а-а-а-а! моя рука! а-а-а-а! о боже, моя рука! а-а-а-а! извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. приступаем к визуальному исследованию. вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! извините. введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. шутка.
так-так-так, посмотрим, что вам мешает. вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. что? я рукой только что проникал? ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. извините. так, есть картинка! только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, извините. просто забыл включить подсветку. включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. тха-ха-ха, шутка.
во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. сейчас увеличим. та-а-ак. да это же брекеты! ваши? таха-ха-ха. нет? а чьи? наверное, кати пушкарёвой! тха-ха-ха, извините. не брекеты? а что? спиралька? странно, а похожа на брекеты. вы, простите, где спираль устанавливали? у меня? странно, не мог же я просто так брекеты поставить. тха-ха-ха. извините. хотя, мы тут со стоматологом поспорили. вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. извините.
так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. меееедленно превращаются. медленно превращаются в спиральку. тхаха! следующая!!

[nightAngel]

сидит мужик вечером, смотрит тв, жрёт фисташки. кидает фисташку в воздух и ловит ртом. подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! ковыряли, ковыряли, ничего не получается. в конце концов, решили вести мужика в больницу. на выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. мужик напрягся, гоп! фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" батя отвечает: "судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"

[nightAngel]

в старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. так вот одна довольно юная особа собралась лететь в болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. и вот после глухого стука в дверь с фразой "можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни.
увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. спустя пять минут последовал вопрос "вы готовы?" "да" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "куда летим?" ответ подкосил его на весь день. девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "в болгарию".

[nightAngel]

Жена: "зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать францию?!"
Муж: "зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?"

[nightAngel]

тысячи судебных исков захлестнули журнал плейбой, после опубликования интервью с новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.