блондинистый кроссворд
вопрос: абориген республики саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- лось!
- почему?
- ну ведь сахатый.
- ты чего, дура? абориген — это не животное.
- сама дура, растение, что ли?
- вроде обезьяны такие есть в австралии…
помолчала немного и добавила:
- сумчатые.
- идиотка, обезьяны чего, не животные?
- вроде не все животные, они там отличаются как-то.
опять помолчали, потом:
- ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- ладно, пиши лося, потом проверим.
Весь юмор который знаете выкладывайте !!!
Модератор: nightAngel
nightAngel » Пн май 29, 2006 1:15 pm
- nightAngel
- Site Admin
- Сообщения: 7806
- Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 2:28 pm
nightAngel » Пн май 29, 2006 1:16 pm
Я тут на пpoшлoй неделе два часа pулила пoд внимательным наблюдением мужа. Тpoгаться училась и пеpеключаться. Hичегo, научилась. Hичегo тут нет oсoбеннoгo Мне oчень пoнpавилoсь, тoлькo стpашнo oчень, кoгда навстpечу из-за пoвopoта едет машина. Кажется, чтo oна пpямo на меня едет. И дети oчень стpашные... oни пo дopoге ПРЫГАЮТ!! В pазные стopoны!! А еще железнoдopoжные пути стpашные. Я на них заглoхла, и меня oбъезжали машины и все вoдители улыбались, нo без издевки, как ни стpаннo. А самoе стpашнoе - этo кoшки и сoбаки, кoтopые неизвестнo куда пoбегут. А еще там в машине тpи педали, и пoчему-тo Яцык все вpемя opал мне на ухo "запoмни! Тopмoз между нoг! Запoмни!" Hа чтo я ему oтвечала: "Мoжет, у тебя между нoг и тopмoз, а у меня тoчнo чтo-тo дpугoе..."
- nightAngel
- Site Admin
- Сообщения: 7806
- Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 2:28 pm
nightAngel » Пн май 29, 2006 1:18 pm
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все летчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выeбу!
--------------------------------------------------------------------------------
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь...
Ежик - Медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроеньице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, в общем получил Ежик пи#дюлей..
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все летчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выeбу!
--------------------------------------------------------------------------------
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Самюэль.
- Самюэль? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
--------------------------------------------------------------------------------
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
--------------------------------------------------------------------------------
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь...
Ежик - Медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроеньице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, в общем получил Ежик пи#дюлей..
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ??? Извините, это банк?
- Нет, это типография!
- nightAngel
- Site Admin
- Сообщения: 7806
- Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 2:28 pm
nightAngel » Пн май 29, 2006 1:19 pm
- вы что, сирота?
- нет.
- а почему в анкете на вопрос "имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- потому что я их - не имею! а вот они меня - регулярно.
--------------------------------------------------------------------------------
работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
и вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- а у меня файл зависает в ворде, что делать?
я отвечаю:
- выйди и войди заново.
дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- а у меня файл зависает в ворде, что делать? ....
- нет.
- а почему в анкете на вопрос "имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- потому что я их - не имею! а вот они меня - регулярно.
--------------------------------------------------------------------------------
работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят
прямо в комнату с вопросами.
и вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- а у меня файл зависает в ворде, что делать?
я отвечаю:
- выйди и войди заново.
дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- а у меня файл зависает в ворде, что делать? ....
- nightAngel
- Site Admin
- Сообщения: 7806
- Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 2:28 pm
nightAngel » Пн май 29, 2006 1:20 pm
в старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
***
для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи..
***
самый искренний смех - злорадный.
***
мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
***
минет придумали русалки.
***
хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
***
с 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....
***
заработать миллиарды долларов исключительно своим собственным честным трудом - то же самое что вырастить бананы на эльбрусе.
***
и за интеллигентные шутки тоже получают по морде...
***
чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
***
сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
***
- господи, какая же она дура... благодарю тебя, господи!
***
ленина сослали в шушенское, а он забил на это и, договорившись с пушкиным, поехал в михайловское. соответственно, в шушенское поехал пушкин.
именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***
- почему для создания статуи свободы в качестве модели была взята женщина?
- потому что для создания смотровой площадки требовалась пустая голова.
***
- как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- под себя!
***
порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.
***
- сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- а мне вон те две - дом.
***
каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
- почему деловые женщины так любят проституцию?
- ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
***
она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
***
как здесь все красиво!
даже не хочется гадить, но натура, блин, натура берет свое...
***
с грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
***
для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи..
***
самый искренний смех - злорадный.
***
мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.
***
минет придумали русалки.
***
хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
***
с 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему.
заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....
***
заработать миллиарды долларов исключительно своим собственным честным трудом - то же самое что вырастить бананы на эльбрусе.
***
и за интеллигентные шутки тоже получают по морде...
***
чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это на абстрактных примерах.
чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на его шкуре.
***
сколько мужика не корми - а все равно на сиськи смотрит...
***
- господи, какая же она дура... благодарю тебя, господи!
***
ленина сослали в шушенское, а он забил на это и, договорившись с пушкиным, поехал в михайловское. соответственно, в шушенское поехал пушкин.
именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
***
- почему для создания статуи свободы в качестве модели была взята женщина?
- потому что для создания смотровой площадки требовалась пустая голова.
***
- как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- под себя!
***
порой важно не просто побороть себя, а уложить на обе лопатки и желательно на диван.
***
- сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- а мне вон те две - дом.
***
каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
***
- почему деловые женщины так любят проституцию?
- ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.
***
она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть, мальчик она или девочка!
***
как здесь все красиво!
даже не хочется гадить, но натура, блин, натура берет свое...
***
с грузовой машины на легковую упало плохо закрепленное бревно. из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:
- мой муж ни за что не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
- nightAngel
- Site Admin
- Сообщения: 7806
- Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 2:28 pm
nightAngel » Пн май 29, 2006 1:20 pm
Толерантность по знакам Зодиака
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
- nightAngel
- Site Admin
- Сообщения: 7806
- Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 2:28 pm
Camomile » Пн май 29, 2006 11:21 pm
Говорила мне мама - не ложись на бочок...
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... Я слова забыл...
- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...
Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
- И что?
- Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил
- Дорогая, здравствуй, я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, здесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... Я слова забыл...
- Вовочка, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!
Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит:
- А Кеша всё видит!
Вор накрыл его одеялом, а он говорит:
- Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...
Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
- Camomile
- Сообщения: 1096
- Зарегистрирован: Сб мар 11, 2006 1:14 am
- Откуда: Одесса
EN@KIN » Вт май 30, 2006 6:20 pm
прикол про нашегго поцана из школы(реально)
както мы с класом пилили лобзиком какуето хрень,и наш трудовик видит что он неправильно делает и говорит ему
-ты че держать ннеумееш?
-да умею я держать
-да тока свой .... умееш держать (ну сказал чет в етом роде) так потом весь клас так ржал!!!!!
както мы с класом пилили лобзиком какуето хрень,и наш трудовик видит что он неправильно делает и говорит ему
-ты че держать ннеумееш?
-да умею я держать
-да тока свой .... умееш держать (ну сказал чет в етом роде) так потом весь клас так ржал!!!!!
- EN@KIN
- Сообщения: 388
- Зарегистрирован: Пн май 01, 2006 6:43 pm
- Откуда: НИКОЛАЕВ
nightAngel » Чт июн 01, 2006 2:31 pm
PrinceSs писал(а):http://house33.no-ip.info/index.php?name=News&file=article&sid=139
Советую дослушать, самый прикол в конце!
А конец будет?
- nightAngel
- Site Admin
- Сообщения: 7806
- Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 2:28 pm
nightAngel » Чт июн 01, 2006 3:02 pm
Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы.
При первом посещении Киева мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера. Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро "Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.
Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша говорит:
- О, вы еще одного мальчика с собой привели?
- Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю.
- А, ну тогда вам нельзя.
- Почему это?
- А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник МВД?
- Нет, - отвечаю.
- Ну тогда извините.
Тут один из мужиков говорит мне:
- А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с Крещатиком, и недорого.
- А кто-ж меня туда пустит?
- Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят.
Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10 гривен дороже.
- Поселите меня, - говорю.
- А вы работник МВД?
- Да нет, но поселиться больше негде.
- А вам на сколько дней?
- На 2.
- Ну ладно, давайте деньги.
Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в ихнюю же гостиницу сразу поселить.
Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу, рядом мужик какой-то, подкурить просит по английски. Дал подкурить, разговорились (английский я знаю неплохо).
- Ты откуда?
- Из Севастополя.
- А я врач из Калифорнии.
- А я программист.
Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать, в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15, а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять такси. Подходу к таксисту и на автомате по английски говорю:
- MVD Hotel, - и адрес называю.
Таксист мне:
- 10 dollars!
Тут я наконец на русский переключаюсь:
- Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя.
- А... Ну тогда 12 гривен...
Кто не в курсе: 12 гривен это примерно 2 доллара.
Украина - страна развода и парадоксов
При первом посещении Киева мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера. Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро "Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк.
Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша говорит:
- О, вы еще одного мальчика с собой привели?
- Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю.
- А, ну тогда вам нельзя.
- Почему это?
- А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник МВД?
- Нет, - отвечаю.
- Ну тогда извините.
Тут один из мужиков говорит мне:
- А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с Крещатиком, и недорого.
- А кто-ж меня туда пустит?
- Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят.
Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10 гривен дороже.
- Поселите меня, - говорю.
- А вы работник МВД?
- Да нет, но поселиться больше негде.
- А вам на сколько дней?
- На 2.
- Ну ладно, давайте деньги.
Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в ихнюю же гостиницу сразу поселить.
Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу, рядом мужик какой-то, подкурить просит по английски. Дал подкурить, разговорились (английский я знаю неплохо).
- Ты откуда?
- Из Севастополя.
- А я врач из Калифорнии.
- А я программист.
Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать, в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15, а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять такси. Подходу к таксисту и на автомате по английски говорю:
- MVD Hotel, - и адрес называю.
Таксист мне:
- 10 dollars!
Тут я наконец на русский переключаюсь:
- Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя.
- А... Ну тогда 12 гривен...
Кто не в курсе: 12 гривен это примерно 2 доллара.
Украина - страна развода и парадоксов
- nightAngel
- Site Admin
- Сообщения: 7806
- Зарегистрирован: Пн июл 11, 2005 2:28 pm
PrinceSs » Чт июн 01, 2006 7:31 pm
nightAngel писал(а):PrinceSs писал(а):http://house33.no-ip.info/index.php?name=News&file=article&sid=139
Советую дослушать, самый прикол в конце!
А конец будет?
Конечно будет! Дождись когда электричество вырубят, вот тогда и конец!
Самый прикол в том, что после третий минуты прослушивания полностью забываешь русский язык!
- PrinceSs
- ~Gorillaz~
сестра » Чт июн 01, 2006 10:55 pm
PrinceSs писал(а):nightAngel писал(а):PrinceSs писал(а):http://house33.no-ip.info/index.php?name=News&file=article&sid=139
Советую дослушать, самый прикол в конце!
А конец будет?
Конечно будет! Дождись когда электричество вырубят, вот тогда и конец!
Самый прикол в том, что после третий минуты прослушивания полностью забываешь русский язык!
ну да и потом ещё сниться будут эти её слова.....
ну а свет если не вырубят... вот у меня то с этим проблеммы
ну я уже слышала эту песенку... по этому сразу сама выключила...
- сестра
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1