Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

пьют парень с девушкой вино. парень разливает, а девушка ему:
- мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- что, подкашиваются?
- нет, раздвигаются.

+ + +

когда я был маленьким, я молился о велосипеде.
потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

+ + +

совесть совершенно не мешает нам совершать злодеяния - она мешает нам наслаждаться ими.

[nightAngel]

когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "наконец-то мы вместе!", а он: "наконец-то мы одни!"


Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник, и втройне смешней если он понял ее неправильно!


В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ.

[nightAngel]

Монгольские хакеры взломали Word и поменяли шрифт с 12 на 14!

[nightAngel]

[nightAngel]

студент заканчивает дипломный проект. последние штрихи карандашом, ну и т.д. думает: год работы, не шутка ведь, надо отметить. сбегал в магазин, принес пива, открывает бутылку - а оттуда джин:
- загадывай любое желание!
ну, студент думает: ``проект уже закончил, пиво есть...``
- пое@$#ся бы...
джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на готовый проект, и говорит:
- ну пое@ись, пое@ись...

[nightAngel]

Бабуля, божий одуванчик, привела к ветеринару любимую козочку:
- Посмотрите, доктор, что-то доиться перестала.
Доктор обследовал животное, вышел из кабинета к бабуле:
- Ну, что же, мамаша, козел конечно задроченный, но жить будет

[nightAngel]

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

[nightAngel]

Лето. Жара. Море. Ну, в общем, условия для отдыха просто ужасные. От нечего делать я отнесла тело свое на прогрев, поближе к прохладной соленой водице. Вообще, мой могучий IQ тает на солнышке и расплывается по черепной коробке, железная женская логика засыпает, и я могу нормально отдохнуть, скинув с себя бремя умной, не в меру много думающей женщины. На пляже я очень люблю, натянув на себя темные очки, рассматривать картинки вокруг. А картинки бывают очень разные, тут тебе все, и мужчины-мачо, в плавках, с большим хуем багажом энциклопедических знаний и всякого рода баек, идущих на половой интеллектуальный контакт без прелюдий и предисловий. Все просто: заговорили, пообщались,поебались, поделились знаниями.
Большие, как серые, дождевые тучи тетки, со своими маленькими, худенькими утомленными жизнью и измученными трезвым образом жизни мужьями, пытаются накормить любимого варенным в всмятку яичком, а он в это время разглядывает тугую круглую попку рядомлежащей соседки. Обычно большие серые тучи тут же начинают говорить что-то о любви мужчин к селедке и вобле. Ну, это да, это есть. Под пиво. Если быть особенно внимательной, и прихватить на пляж бинокль, можно стать свидетелем бурного секса. Ну, это, если повезет.
Пляж это такое откровение. Вот однажды я наблюдала потрясающую картинку. Такое, скажу я вам, не часто увидишь. Мадам. С огромной накачанной грудью. При виде этой барышни мне вспомнился отрывок из фильма с Лией Ахеджаковой. Маленькая тощенькая крошечная Лия приводит к хирургу свою подругу. Барышню под два метра ростом.
- Доктор, я хочу такие сиськи!
Подруга как по команде задирает кофточку и взору зрителей открывается огромные воздушные шары.
- Боюсь мадам, что вы прогнетесь под такой тяжестью и вас придавит к земле – ответил доктор.

Вот примерно такую мечту Лии Ахеджаковой однажды мне посчастливилось лицезреть. Барышня я, однако, близорукая, без бинокля жизнь протекает мимо. Но тут я узрела на морской глади нечто, непонятное, вроде тело, но тело странное. Мужчины у меня на тот момент давно не было, и я не признаюсь, что мне померещилось. Я тогда вслух громко подумала: ОГО.
Металась я по берегу в надежде рассмотреть, что же это такое плывет. Глаза щурила, мучалась, а резкость не наводится. Тогда я пошла в воду, поближе. Плавать я ведь не умею, поэтому маялась в воде примерно на глубине груди. Тело плывет вправо - я несусь вправо, оно влево - я влево. Злилась, что пора бы телу и на солнышке погреться.
И тут мое любопытство было вознаграждено. Тело направилось мне навстречу. Я остолбенела. Это была женщина. Вернее вся женщина была под водой, а вот огромные сиськи, как поплавки плюхались на морской глади. Уходили в воду до уровня сосков. И казалось, что это плывут сиськи в соломенной шляпе. Потом уже я рассмотрела между сиськами два мелких глаза. Обидно было, когда я поняла, что это тело принадлежит женщине. Мне мечталось по другому. Следующий шок я испытала, когда тело вышло из воды. Вместе со шляпой мадам была 1,20 м., ну а сиськи, скажу просто - они создавали невероятную тень. Хозяйка врядли могла обгореть при таких обхватах груди. Да собственно не только хозяйка, грудь откидывала тень и на ближайших пляжных соседей. Заботливо пряча их от прямых безжалостных солнечных лучей. Примерно так проходят мои одинокие пляжные дни. Но вот, однажды я увидела на пляже прекрасную мадам. Ну, и как полагается, внимание мое в первую очередь привлек женский бюст. Боже, до чего красивая грудь, и по всей видимости своя, не искусственная. Судя по выражению лица обладательницы, она скучала, так же как и я. В этот день на пляже не показывали комиксов. Все было буднично, типично и банально. Тогда от нечего делать мы заговорили. Барышню звали Аленкой. По сути, мы, женщины, мало чем отличаемся от мужчин, и немного поболтав, отправились обмыть наше удачное знакомство в пляжный бар. Сооружение это сложно назвать баром. Соломенная крыша, стойка и несколько барных стульчиков. Мой IQ на тот момент достаточно растопился, но я помогла приглушить его неудержимое желание думать, парочкой алкогольных коктейлей. Вот так мы и сидели с Аленкой, скучно, нудно, потягивая вкусносносящие алкогольные напитки, и даже бармен нам казался просто тенью, никакой, мертвый, вроде есть, а вроде нет.
Тут внезапно Аленка оживилась. По направлению к бару шагал настоящий мачо-альбинос. Оп-оп-оп. Я лихорадочно поправила прическу, выровняла спинку. Пьяное отупевшее выражение лица сменили на маску заинтересованности и невероятного интереса к этому бесцветному самцу.
- Смотри, ЧТО у него в плавках!- звонко, но достаточно громко прощебетала Аленка.
Мачо-альбинос приветливо нам улыбнулся и обратился к бармену. Мы устремили заинтересованные взоры на то, что скрывала ткань. Впечатлило. На секунду мы обе замолчали.
-Вот бы я ему даааааала.- снова громко проворковала Аленка.
- Тише ты – он же все слышит, прошипела я. Это моя совесть, интеллект и IQ подали сигнал, но тут же снова расплылись по черепу.
- Да он не понимает по-русски ни слова.
- Откуда знаешь?
- Вчера эта компания загорала рядом со мной, я видела его. Он немец, с ними переводчик. Не говорит, не понимает ничего, кроме «спасибо».
- Я заинтересовано пыталась разглядеть черты альбиноса. Бесполезно, глаза опускались на другие достоинства. Сами по себе. Меня не слушали.
- Вот бы я пососала этот агрегат, сказала Аленка уставившись туда же, куда и я.
- А как?
- Нууууу, как. Как обычно. Спустила бы плавки, выпустила монстра наружу и присосалась бы к нему как пиявка. А он бы закатывал глаза и постанывал от удовольствия. Блядь, до чего же он могуч.
- Да ну, Алена, как-то ты слишком буднично и совершенно без фантазии относишься к такому ответственному делу.
- Какая тут в жопу фантазия, минет он и в Африке минет. А как бы ты сделала?
И тут Остапа понесло. В голове повсплывали картинки из всех прочитанных в юной молодости женских эротических романов. Во мне проснулась Даниэлла Стилл. В баре осталось лишь мое тело. Мысленно меня унесло в другое измерение. (жаль никто не конспектировал). Я начала свое повествование.
Замолкла Аленка, за стойкой в немой позе притаился бармен. Притих мачо. Да и вообще, казалось, весь пляж замер и затих, чтоб не мешать мне выражать свои мысли. Так продолжалось довольно долго, Ну и когда мой рассказ подошел к логическому завершению, громко, со звоном разбился выпавший из рук бармена стакан. Я вздрогнула, посмотрела по сторонам. В этот момент мачо сорвался со своего стула, и со словами: спасибо девчонки, но после такого рассказа следует остыть - бросился в воду. Мои глаза выпали на стойку бара, а лицо залила густая краска.

[nightAngel]

Нашла в инете:

Все из реальной жижни (не выдумка!). Происходило со мной, когда работал продавцом моб. телефонов:

-У Вас есть Моторола Толкобоид?

-У Вас есть Сорри Эриксоны?

Через два часа после покупки телефона приходит покупатель обратно и с говорит (сильно нервничая):
-Все!! Заберите этот телефон обратно и не вздумайте выставлять его на ветрину!!!! Верните мне деньги!!!
-А, что с телефоном "не так"?
-Ничего!!! Все, я спешу, верните мне деньги!!!
-Я не могу просто так забрать этот телефон обратно, я должен знать, что в нем не работает; может это по вашей вине (он падал, на него попала вода......)
-Что не так!? Что не так!? А вот что, (начинает орать) Звоню я с етого телефона своему другу, а вместо него поднимает трубку другой мужик и сразу посылает меня НА Х@Й!! Меняя....!!! Я даже не успел ни чего сказать....бла бла бла..... Короче верните мне деньги!!!!!!

-Я подам на Вас в суд, за то, что когда я покупал у Вас стартовый и попросил вставить сим-карту в телефон, Вы подсмотрели коды и теперь, ночью, когда я сплю - Вы воруете деньги с моего телефона!!!!!

Покупатель спрашивает:
- А в цього телефона антена добре працює?
- Да, неплохо.
- Ну...!? я зможу з нього в Москву подзвонити?

После того, как я уговорил старшую сестру и ее маму, что Самсунг Е330-й хороший телефон, младшая начинает капризничать (покупали для нее):
-Не хочу я цей телефон (ноет), -це в ньому батарею треба буде всьо время заряджати, а тільки вона трошки розрядиться, то буде погано показувати камера..............

-А в моторолі RAZR V3 є бритва? (для тех кто не понял - вспомните как по английски звучит слово "бритва")

[nightAngel]

[nightAngel]

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз,а мужчина лишь только 2.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему -когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему cмущается когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается когда уже не может первый...

[nightAngel]

объявление на стене в книжном магазине:
"меняю иллюстрированный справочник "техника секса" на учебник
"моче-половые болезни".


студентка-медик на экзамене отвечает строение мужского
полового члена: - это, костяной отросток, длиной... сантиметров
тридцать
- ну то что кость, - говорит экзаменатор - это вы
заблуждаетесь, а что до длины - вам жутко повезло.

записи в историях болезни:
1. больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. после приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


профессор обращается к студенту-медику:
- чтобы стать хорошим врачем, вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. вот делайте как я... - он быстро засовывает
пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.
студент морщась повторяет то же самое.
- да, - говорит профессор, - хорошего врача из вас не
получится. вы не брезгливы, но и не наблюдательны... я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. он приехал,
прошел к ней в комнату. минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. еще через пару минут - зубило. потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... в тревоге муж спрашивает:
- доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- с вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.
__________________профессор обращается к студенту-медику:
- чтобы стать хорошим врачем, вы должны быть наблюдательны и
не брезгливы. вот делайте как я... - он быстро засовывает
пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает.
студент морщась повторяет то же самое.
- да, - говорит профессор, - хорошего врача из вас не
получится. вы не брезгливы, но и не наблюдательны... я-то
вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.

врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. он приехал,
прошел к ней в комнату. минуту спустя вышел и попросил дать
молоток. еще через пару минут - зубило. потом - клещи,
отвертку, плоскогубцы... в тревоге муж спрашивает:
- доктор, да что вы там делаете с моей женой?
- с вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с
инструментами.



-доктор, у меня боли в спине.
доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- все равно больно.
нагибает еще больше: а так?
так намного легче.
ну вот так и ходите.

- доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- а как она ест?
- ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!


пациент раздевается у врача. смимает пиджак и аккуратненько
расправив вешает на спинку стула. так же снимает и
аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без
складочек... наконец подходит к врачу:
- посмотрите.
- ничего не вижу.
- как? разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- но это так и должно быть, это нормально...
- да, но как-то это не аккуратненько...

- доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
- что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и
горячую ванну...
- ладно аспирин, но ванну! после первых 10 литров меня вырвало.


- ну что же, я считаю что вы в превоходном состоянии...
больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. вбегает
доктор - пациент мертв.
сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- зачем?
- мы должны его развернуть его так, как если б он входил в
кабинет, а не выходил из него.

- доктор, я проглотил золотую ложку.
- когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- что же вы не пришли раньше?
- я не нуждался в деньгах.

окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
- какая удача что я не гинеколог - сказал окулист.


девушка стучится в двери богатого дома:
- здравствуйте, а вам няня не нужна?
- вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- да ничего страшного, они у меня с собой.

чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток. если появится запах хлора - значит, борщ уже
посолен.

вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

вся реклама первого канала за 2005 год. на трех Dvd. эксклюзивное предложение. ручная нарезка дисков. тираж существенно ограничен
остатками здравого смысла.

[nightAngel]

II мировая.... немцам раздают танки, русским оружие. Одному немцу не хватило танка, и ему дали руль, русскому не хватило винтовки, ему дали швабру. Ну поле битвы, встречаются немец с рулём и русский со шваброй. Русский кричит НЕМЦУ:ПАХ-ПАХ ТЫ ТРУП!
А НЕМЕЦ:Не базарь, я в танке!

[nightAngel]

Не мое

ща расскажу реальный случай. на первом курсе был у нас такой интерестный предмет - физиология центральной нервной системы и высшей нервной деятельности. препод была из меда - очень строгая баба(лет 60). в общем на лекции - интерестно, а на семинарах - гестапо и огонь инквизиции. и был у нас одногрупник - армянин по национальности, большой тяжелый, медлительный парень(говорил с акцентом естественно), очень добрый, честный и простой - врать не умеет вообще. в учебе он отставал... так вот, представьте: семинарское занятие тема "условные рефлексы"(как павлов эксперименты на собаках проводил), в аудитории тишина, уже несколько двоек поставлено было. преподша уже завелась, рвет и мечет (до чего бестолковые студенты попались), она уже на повышеных тонах, ставит очередную двойку и вызывает ашота к доске... все напряглись....
- ...ну,-спрашивает она,- что мы делаем?
-...ну-у, бэром сабачку....
-...и-и-и....
- гладым...
-... и что мы с ней делаем?- в неистовстве, но с интересом спрашивает преподша молодого сына гор.
- ..как што?!,- её вопрос поверг его в поистине детское изумление,- канэчна, начынаэм играца!!!!
надо было видеть её лицо и слышать всё то, что она кричала и ему и нам всем.
но нам уже было все равно...истерика повергла даже самых стойких

[nightAngel]

- что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?
- это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника

тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
есть большая вероятность, что он - осел

директор по поводу оплаты труда:
- а зачем вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели...

- я слышал, ты на стройке работал?
- ага.
- и что ты там далал?
- кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- а песок таскал?
- нет, уж больно плохо его покупают...

- поначалу мы сможем платить вам только 120 долларов в месяц, но потом...
- знаете, я лучше потом зайду...