Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

А в чём прикол?

С 1 мая и до конца лета 2006 года мы добавляем 20 Мб зарубежного трафика к каждому тарифному пакету...

Почитай внимательнее...

[~Gorillaz~]

Аа, дотяпало!

[Camomile]

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

[~Gorillaz~]

Из городка:
Словил мужик золотую рыбу и говорит ей 3 желания:
1 - ящик пипа
2 - машину
3 - чтоб народ был сщаслив
И оказался в тюрьме!

[nightAngel]

швейцария, берн, 1918-й год...
одна старая еврейка говорит другой:
- помнишь, к нам приезжали квартировать такие хорошие наши мальчики из россии: лейба троцкий, мойша урицкий, яша свердлов, лазарь каганович...
- да, ну и что?
- так они-таки вернулись в свою россию, и открыли-таки там свой бизнес...

[nightAngel]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко всем женщинам. твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси. твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям. не надо самому готовить, стирать и подметать полы. в школе преподают то, что ты давно знаешь. ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. там ты проводишь последние 9 месяцев и... умираешь от оргазма!!!

[nightAngel]

поймал рабинович золотую рыбку. рыбка, как обычно, предлагает три желания. рабинович задумался, почесал лысину:
- хочу дом на средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. это, значит, раз!....


дима билан представлял россию на евровидении. попытка давить на жалость успехом не увенчалась......


встречаются два друга.
один говорит:
- хочу собаку купить, жена не даёт..
второй:
- думаешь, собака даст???


ссорятся две лесбо:
- да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!


моисей сказал: всё от бога,
соломон сказал: всё от ума,
иисус сказал: всё от сердца,
маркс сказал: всё от потребностей,
фрейд сказал: всё от секса,
эйнштейн сказал: всё относительно..
сколько евреев - столько и мнений.

[nightAngel]

добрая половина гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права


собака: - он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он бог!
кошка: - он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я бог!
и только свиньи относятся к нам как к равным.


бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда мороза?
- противозачаточную таблетку.
- бог с тобой, внученька! что ж ты говоришь-то такое!
- ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы,
ну куда мне еще пятую?




Регистрация: 13.11.2005
Адрес: Рядом с Варшавой
Сообщения: 2,553


-чем принципиально отличается мужское общежитие от женского?
-в мужско тарелки моются перед едой, а в женскои после.

[nightAngel]

На что похоже?

[nightAngel]

Не в обиду педагогам:

перли нашої "нової " української мови (почув на вінницькому радіо):

...в нашому місті є такі вищі учбові заклади:медичний ...., технічний ....,
педичний.......

також слухайте "нову українську мову" в новинах на телеканалі СТБ -
ще не таке почуєте....

Із обласної газети анекдот:

Куме, а куди ваш син піде навчатись після школи?
В Педичний .......
А що зараз і цього навчають??????

[nightAngel]

[nightAngel]

* * *

- ты чего такой грустный?
- да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. кабан не пришел. ну мы и напились как свиньи. и тут пришел кабан...




* * *

один курортник написал на скале возле моря:
"был тут с женой. чудесно! ваня".
через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"был тут без жены. намного лучше. вася".


* * *

учеными доказано, что шахматы придуманы наркоманами! где вы видели чтобы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру!




* * *

мужик застрял в кювете на сельской дороге. пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. один фермер согласился помочь конем. привязали коня к машине. фермер кричит:
- тяни, буян, тяни ! - тот ни с места.
фермер опять:
- тяни, буцефал, тяни ! - конь ни с места.
фермер продолжает:
- тяни, апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
фермер:
- тяни, сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. мужик удивленно спрашивает у фермера:
- а чего это вы коня называли разными именами ?
- понимаете ли, - отвечает фермер - сивка слепой. и если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

[nightAngel]

Знаете ли вы, что если вместо выражения "на ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.


Один мужик (м) зашел в подъезд поссать. вдруг в тот-же подъезд заходит женщина (ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
ж: ой, мужчина, вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... можно мне за яичко поддержаться?
м: ну подержись.
ж: ой, как приятно... а можно за второе подержаться?
м: ну подержись.
ж (рывком разводя руки в разные стороны): и нех%й ссать в нашем подъезде!


Мари-анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- да, и даже очень сильно! недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... я прямо вся вспотела от такого катания! и что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! я чуть не умерла от смеха!
гости бледнеют, а мари-анж продолжает:
- а когда мы были на море - какая там была буря! но мой новый папа такой смельчак! рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... и когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! и стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- а ты умеешь плавать, мари-анж?
- плавать? конечно, мадам... но самое трудное было - это выбраться из мешка!


мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. вдруг - чу! шорохи. "ну,-думает,- яблоки кто-то пиздит..." выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-ты кто такой, откуда?
в ответ тишина...
ну он сжал посильнее:
-как зовут, где живешь, спрашиваю!
тишина...
сжал так, что аж по руке потекло:
-имя, фамилия, отчество, где живешь! отвечай быстро!!!
сдавленный голос:
-яков я...
сторож:
-а чего молчишь!!!
сдавленный голос:
-немой я...


Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.


телефон доверия. измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-а про самоубийство вы не думали?
-нет...
-а вы подумайте, подумайте!


идут мама с пятилетней дочерью по дороге. видят: на обочине дохлая кошка воляется. дочь спрашивает: " мам, а что это с кошкой?" мать: "а она умерла, и отправилась к боженьке. дочь: "а чё он её обратно выбросил?"


приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:
- папа, люди такие жестокие!
- с чего ты взяла?
- да вот я видела, как они привязали какое-то
животное веревкой и таскали его по дну целый день!
- ну, а ты что сделала?
- я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.
- молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.


в школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а наташа петрова постарается не шевелиться!!!


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!

[nightAngel]

Cамые неприбыльные объекты в стране:

вытрезвитель напротив клиники доктора майорова,
ларек "яйцо" возле магазина "яйца",
ларек "огурцы" возле ларька "молоко",
магазин шаурма-аладдин возле входа в офис русского национального единства г.химки,
пельменная на рублевке,
бибилиотека между госдумой и метрополем,
сеть платных туалетов возле любого макдональдса,
супермаркет "все о рыбалке" на берегу клязьменского водохранилища,
аэропорт в быково,
10-этажный гипермаркет "все для компаса",
салон тату возле гнесенки,
и самый непосещаемый в москве ресторан кавказской кухни по адресу петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
ларек "куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
лоток "настоящие швейцарские часы" на входе в метро выхино";
гипер-аптека иммодиум рядом с теми двумя ларьками "огурцы" и "молоко";
продажа фиалок в пробке на кутузовском;
любой ломбард напротив любого казино;
центр травматологии и ортопедии напротив входа в пкио им.горького;
лоток "сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"поворот направо запрещен" на перекрестке ленинского проспекта с ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в российскую казну больше, чем вся вологодская область.

[nightAngel]

попал мальчонка в авиацию. дали ему задание - самолет
протирать спиртом. взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- ты что??!! с ума сошел??!!...
- а что такое???
- смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- и тоненьким слоем...


сталинские годы. сидят двое в камере:
- ты за что здесь?
- да, приводят меня в нквд и спрашивают - "ты с какой стороны с женой спишь?" ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу - за подрывную деятельность, сверху - за давление на народные массы. ну я и говорю: - а я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!
- а они что?
- посадили за сотрудничество с вражеским элементом - кулаком и разбазаривание государственного семянного фонда.


- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бл#?!


после ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
директор говорит репортерам:
- напишите, что из банка украли 3 миллиона. у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!


сидят на лавочке два обдолбанных наркомана.
один:
- саша, улыбайся, бобик едет!
через некоторое время:
- саша, хватит улыбаться, мы уже в бобике!


Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся. Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк, завидно стало! Решили узнать в чем дело! Подходят у зайцу и спрашивают:
- Заяц! Что за дела?! Все работают, а ты отдыхаешь!
- У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
- А это как?
Спрашивают волк и медведь.
- Да е... я ваш субботник!!!


Может это и было на самом деле...
в далёкой англии правили король и королева. и королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу ланселоту. ему очень хотелось поцеловать их. и вот однажды он попросил придворного мага мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. мерлин согласился, но сказал что это будет стоить ланселоту 1000 золотых монет. ланселот согласился не задумываясь.
мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. потом, он незаметно пробрался в покои королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер её высочества. на следующий день королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. она пожаловалась королю и король сразу же позвал за мерлином.
мерлин, обследовав королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера ланселота. король послал за ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди.
радости ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
на следующий день мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но ланселот прогнал мерлина, не дав ему ни гроша. и правда, не пойдёт же мерлин жаловаться королю.
но мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы короля....
мораль той басни: долги свои надо платить.


Решил царь женить своих сыновей. вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку!


- Ступай, милок, откель явился... вот так ласково и послала баба-яга добра молодца в пи"ду...