ЮМОР!!!

[Слон]

Жена достала, то это не так, то это не эдак.....
- А ты возьми в течении 3х дней трахай ее по 10 раз на дню. На третий день она не выдержит и сдохнет........
Через два дня советчик заходит в гости. Видит, жена друга радостная по квартире порхает, наряженная, накрашенная, любезная, аж светится, а друг лежит на диване весь выжатый как лимон, лицо синее, глаза потухшие, еле дышит.
- Ну как дела?
- 2й день подряд ее трахаю, как ты посоветовал, а она дурочка ходит, смеется, не знает что завтра сдохнет

[Слон]

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, быстро оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные!


В центре города висит баннер с интересным конентом:
"Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"


Сервисный центр. Принимаю заявки. Звонит женщина- что-то у неё сломалось. Я:
- Адрес?
- Ул. хххх дом хх кв.хх.
- Фамилия?
- Одноочко.
Я в замешательстве:
- Повторите.
- ОДНООЧКО!!! Ударение на ТРЕТЬЕМ слоге! И ТИРЕ СТАВИТЬ НЕ НАДО!!!!

[Слон]

Штирлиц увидел людей у костра.
-Костраты,-подумал Щтирлиц.

Штирлиц увидел в одном из окон на Блюменштрассе
38 утюгов, расставленных в шахматном порядке и пианино,
прибитое к потолку.
"Это провал" - подумал Штирлиц.


Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер


Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
- Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.

[Слон]

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.


"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.


- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Порутчик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а порутчик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и, знаете ли, цветочки в узор раскладывает, как икебану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется!

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

[nightAngel]

) уморил первым анекдотом

[Слон]

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...




Возле забору у высотного дома стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела розлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь?
- А я не видела этого.

[Слон]

Лoндoн. Ранее туманнoе утрo. Некий джентельмен oтжимается на улице. Прoхoдящий мимo пoлисмен вежливo замечает:
- Прoстите, сэр, нo мне кажется, Ваша дама уже ушла...



Урoк русскoгo языка в грузинскoй шкoле.
- Дэти разбэритэ прэдлoжэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейкo, ты хoчешь? Ну давай.
- Я думаю, чтo жэнщина - этo пoдлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлoг.
- Мoлoдэц. Гoги, ты чтo-тo хoчэшь дoбавить?
- Да я считаю, чтo "в бане" не прэдлoг, а мэстo имэния.

[Слон]

В автoбусе сидит грузин с дoрoгим блиллиантoвым перстнем, рядoм стoит девушка в oткрытoй блузке. Грузин смoтрит на грудь девушки. Девушка смoтрит на перстень. Накoнец, девушка не выдерживает:
- Прoстите, этo у Вас стеклo?
- Стэкает...

[Слон]

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навiв ракетницю, нацiлився i йо///ув!



Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

[Слон]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.



Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[Слон]

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк:
Рост: 185
Вес: 90
Цвет глаз: #4AF



- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...




Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы

[Слон]

Жена спрашивает мужа: Дорогой,ты для меня ель срубишь?
-Конешно срублю.
-А берёзу?
-И берёзу. -А сосну? -А соснёш-я тебе весь лес вырублю!



Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил



Гус Хиддинк в аптеке:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста, 11 презервативов..

[Слон]

После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.


В колхозе стало нечем кормить животных и две курицы решили убежать:
- Давай убежим к леснику!
- Зачем?
- Мы тут с голоду через неделю сдохнем, а там он нас пока откормит пол года пройдёт а потом может и зарежет.
Бегут уже в лесу и одна вспомнила:
- Пошли назад надо забрать нашего друга Шарика.
Подходят к Шарику:
- Шарик побежали в лес!
- Зачем?
- Ты сам видишь что за х**ня в колхозе твориться, будешь лесника охранять, а он кормить тебя будет.
- Не могу у меня тут перспективы!
- Какие перспективы? Ты ведь от голоду гавно своё жрёшь
- Значить сижу я вчера под столом. а там директор с главным бухгалтером говорят что если так и дальше пойдёт то вы всем колхозом у Шарика будете х*й сосать.


- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.


- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.


Ползут два солдата в разведку...
-Вдруг один вляпывается рукой в говно.
-Второй:
-Тха-ха-ха!!!
-Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-Тихо млин!


Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?


Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

[siniy666]

спасибо, поржал

[Слон]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.





У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!