продам))))хе..хе

[vitaminka]

могу своего отдать...даром......можно и с доплатой)))))

забиру с доплатой))

я думаю мы договоримся)))

ну предлагай доплату))

[afrodidaz]

могу своего отдать...даром......можно и с доплатой)))))

забиру с доплатой))

я думаю мы договоримся)))

ну предлагай доплату))

ну я думаю за 100000000000000000000000000000000...отдам
берите почти даром))))
в нем массу хороших черт.....и вообще удовлетворяет на все 100% хех хехехе

[vitaminka]

могу своего отдать...даром......можно и с доплатой)))))

забиру с доплатой))

я думаю мы договоримся)))

ну предлагай доплату))

ну я думаю за 100000000000000000000000000000000...отдам
берите почти даром))))
в нем массу хороших черт.....и вообще удовлетворяет на все 100% хех хехехе

так)) ну, я не знаю...может еще чего накинешь?

[nightAngel]

ужас... вы что продаете? вот у меня самый лучший товар - машина без мотора, дверей, без передних и задних колес, после капремонта на ходу ваших двух! отдам в хорошие руки с подлатой!

[afrodidaz]

могу своего отдать...даром......можно и с доплатой)))))

забиру с доплатой))

я думаю мы договоримся)))

ну предлагай доплату))

не еще могу подкинуть коробку от холодильника.....










ну я думаю за 100000000000000000000000000000000...отдам
берите почти даром))))
в нем массу хороших черт.....и вообще удовлетворяет на все 100% хех хехехе

так)) ну, я не знаю...может еще чего накинешь?

[afrodidaz]

могу своего отдать...даром......можно и с доплатой)))))

забиру с доплатой))

я думаю мы договоримся)))

ну предлагай доплату))

ну я думаю за 100000000000000000000000000000000...отдам
берите почти даром))))
в нем массу хороших черт.....и вообще удовлетворяет на все 100% хех хехехе

так)) ну, я не знаю...может еще чего накинешь?

не еще могу подкинуть коробку от холодильника.....

[vitaminka]

ну...не могла сразу-то предложить пару коробок?? я бы без разговоров забрала)))

[afrodidaz]

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.

- Здравствуйте я Ваня!

- Очень приятно.

- А у вас холодно...

- Так ты сядь ближе к этому..

- К камину?

- К экватору!

- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.

- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.

Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?

- А мы жениться не собирались...

- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?

- Безработная.

- А отец?

- Тоже безработный.

- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?

- Нисколько.

- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.

- Привет!!! В армии служил?

- Нет.

- Больной или учишься?

- Учусь.

- Молодец, а где?

- В ПТУ.

- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?

- Нет

- Дочка моя красивая?

- Да

- А говоришь, не пьёшь...

[afrodidaz]

ука, профессии... тож Камеди. Галыгин жжод!

Про професии



Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся… речь пойдет о профессиях:



Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрднет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.



Агроном. Агроном — это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.



Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие — это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших — бутсы.



Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.



Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер — это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер — это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.



Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож — это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (…непонятно…), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.



Монтажник. Монтажник — это очень странная профессия. Монтажник — это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая…



Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик — это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.



Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе — жаб и небо. Первые фотографы были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.



Такая профессия — Стилист. Стилист — это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.



Парикмахер. Парикмахер — это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.



Кассир. Кассир — мазохист. Целый день молотит себе по пузу шкатулкой с деньгами.



Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты — это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь — это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее

болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.



Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- … означает: «петрушит чужую жену в кустах петрушки»

Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!

[afrodidaz]

Про растения.. Галыгин! ))

Про растения



ААААА, привет всем. Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!



Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.



Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.



Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!



Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!



Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!



Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!



Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!



Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.



Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!



Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!



Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!



И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

[afrodidaz]

про Шахматы... пародия на Галыгина ))

О шахматах



Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.



Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.



Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.



Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.



Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.



Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.



Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.



Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.



В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.



Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.



Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.
[2/5] (20 голосов) | голосую! | (3) комментария |

[afrodidaz]

Про одежду



Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять



Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!



Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!



Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.



Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.



Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.



Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.



Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.



Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.



Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.



Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.



Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.



Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.



Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!

[nightAngel]

) умираю со смеху ) спасибо!

но все же делаю предупреждени! это не в тему эту - это надо в юмор или в тему - приколы от afrodidaz

[afrodidaz]

:)) умираю со смеху ) спасибо!

но все же делаю предупреждени! это не в тему эту - это надо в юмор или в тему - приколы от afrodidaz

ок постараюсь не флудить)))) хе..

[vitaminka]

ужас... вы что продаете? вот у меня самый лучший товар - машина без мотора, дверей, без передних и задних колес, после капремонта на ходу ваших двух! отдам в хорошие руки с подлатой!

всегда мечтала о ткой машине!!, а главное выгодно(на бензин тратится не надо)....а доплата какая??))