Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

я безмерно рад вашему предложению купить ваш програмный продукт всего за 399usd. но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 Usцентов по ценам ситилайна). таким образом мною было съэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 Usd. искренне заверяю вас, что в предверии рождества и дня святого валентина найду достойное применение этой сумме. вместе с тем я искренне сожалею о том, что ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю вам кряк к вашему релизу."

[nightAngel]

Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

[nightAngel]

Туристическое агенство "Русский лес" приглашает всех желающих на незабываемую экскурсию "По следам Сусанина". Для граждан республики Польша - скидки.

[nightAngel]

американские законы.

в голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

в сан франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.
ну а для полного ознакомления в далее >>
в городе бексли в огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

в оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

в клинтон каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий общественных учреждений.

в оклахома сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

в гонолулу на гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
парках.

в городе колумбус в джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

в монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. единственное
исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

в литтл рок в арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.

в нью хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.



в голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

[nightAngel]

сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
- а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
- а вы не обидетесь?
- нет!
и тут он начинает читать:
- наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
- папа тоже вертолёт: всех **ёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
- сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
- деда тоже вертолет: **й большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
- вова тоже вертолёт: по***дел и спать идёт...

[nightAngel]

Баллада о техподдержке

В неком городе России
(Может быть, что даже в вашем)
Есть компьютерная фирма
Под названием... не помню.

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Hе сказать, чтоб за бесценок,
Hо не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У HИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Hе могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Hе подходит к монитору -
Hет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Hезлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Hе всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Hи души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в HИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Hо, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Hо никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

[Николай]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем ее позвали...

[S.M.]

Это сейчас очень модная религия - быдлаизм.
Быдлоисты именуют друг друга "братанами" или "васями". Узнать их можно по бритым головам (как у кришнаитов), спортивной простоватой одежде, особому выражению лица. Поклоняются они геометрической фигуре... щас вспомню..а, Круг! Hу и пророки у них свои есть, разумеется, и немало их. Живут по неписанным заповедям, именуемым "понятиями". Есть у них своя иерархия, от самых простых ("пацаны", кажется) до высших жрецов (они неназываемы). В конце своего жизненного пути быдлаиста забирают "ангелы в сером" на тот свет, где он какое-то время проводит в предварительном чистилище, а потом его ждет Суд, но не Страшный, а обычный, с Присяжными. Потом он отправляется в место называемое "зоной", что-то типа ада. Время пребываения его там определяется по делам его прошедшей жизни. В "зоне" его душа проходит очищение через страдания, и спустя некоторое время он перерождается заново, в нашем мире. При этом ила и власть его увеличивается, переживший несколько перерождений уважается быдлаистами. Число перерождений можно узнать по рисункам на теле быдлаиста. Как правило быдлаисты аггресивны и без особого уважения относятся к представителям других конфессий. Hесмотря на огромное распространение учения у них нет собственных
храмов. Собрания быдлаистов именуются "сходняками".
Hа улице быдлаисты порой пристают к прохожим, почти как иеговисты. Hо, в отличие от иеговистов, задают намного более простые вопросы и сразу просят милостыню. Если вы не хотите подать им, нужно объяснить им это на их особом быдлаистском наречии. Если они не поймут, то попробуют взять милостыню сами. Тем и живут. Иногда они ничего не просят, а просто совершают человеческие жертвоприношения, как правило в темное время суток и под влиянием специальных галюциногенных снадобий. Быдлаистов готовящихся совершить жертвоприношение лучше обходить стороной.
Стать быдлаистом непросто. Для этого нужно изучить и принять быдлоистскую философию, подготовить себя к посвящению, обучиться наречию, обрядам, освоить "понятия", изменить свой внешний вид. Желательно иметь друзей-быдлоистов, которые могли бы постепенно ввести вас в быдлоистскую среду, представить жрецам, именуемых у быдлаистов "авторитетами". Когда вы почувствуете что готовы, можно приступать к обряду посвящения в "пацаны", путем свершения
каких-либо быдлоугодных дел. Hеудачно прошедшие посвящение либо преступившие "понятия" и впавшие в немилость, подвергаются осквернению через "опущение" и вечному проклятию и нарекаются "петухами".
Hесмотря на все трудности и неоффициальный статус учения, число адептов быдлаизма растет с каждым днем. Поговаривают даже что отношение к этому культу имеют кто-то из высших чинов государства... Потому распространение его и неудивительно.

[S.M.]

Диссертации на актуальные темы:

 Проблемы сепарации сложных органических смесей по калорийности (отделение мух от котлет)
 Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности (как носить воду в решете)
 Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания (для чего попу гармонь)
 Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем (толочь воду в ступе)
 Влияние рассеянного немонохроматического излучения низкой интенсивности в оптическом диапазоне длин волн на углеродистые стали (воздействие лунного света на рельсы)

[S.M.]

Если сборная Украины пробьется в 1/8 финала чемпионата мира, она получит премиальные в размере не $3 млн, а $2,5 млн, заявил президент Федерации футбола Украины Георгий Суркис.
«Если пробьется в четвертьфинал - получит к $2,5 млн еще $4,5 млн. Такая же сумма гонораров предусмотрена, если сборная пробьется в полуфинал. За выход в финал можно заработать еще $8,5 млн, а за победу в чемпионате - дополнительные $8,5 млн. Итого общая сумма премиальных за победу на турнире составит $28,5 млн.

(с) Ъ-Украина

Десять минут до конца матча с Тунисом. Суркис-Демьяненко "Мы выходим из группы тчк Премиальных не жалко тчк Главное для нас Украина вскл"
Демьяненко-Сурсису "Поздравляю вскл"
........
Пять минут до конца матча со Швейцарией. Суркис-Демьяненко "Мы идем дальше тчк Отдам бабки Абрама за Шеву тчк Главное для нас Украина вскл"
Демьяненко-Сурсису "Согласен вскл"
........
Три минуты до конца матча с Италией. Суркис-Демьяненко "Ни фига себе вскл Шо делать впр"
Демьяненко-Сурсису "Срочно продаю Шацких Родольфо Гавранчича Парамона тчк Главное для нас Украина вскл"
Суркис-Демьяненко "Согласен вскл"
........
Две минуты до конца матча с Германией
Суркис-Блохину "Вы че творите впр Деньги кончились вскл"
Блохин-Сурсису "Главное для нас Украина вскл"
Ахметов-Суркису "Согласен Блохиным тчк Срочно продаю Тимощука и десяток шахт тчк"
Суркис-Ахметову "С меня шесть очков в матче Шахтерем тчк"
Ахметов-Сурсису "Главное для нас Украина вскл"
.........
Минута до окончания матча с Бразилией
Суркис, Демьяненко, Ахметов, Блохин, Тимошенко, Ющенко - сборной Украины "Одумайтесь вскл Денег стране больше нет вскл"
Сборная Украины - всем "Поздно вскл вскл вскл"

[S.M.]

[b]Знаете ли вы, что:[/b]
 Если ласточки летают низко - значит они объелись.
 Если шеф не прав – значит, либо он не шеф, либо вы не работник.
 Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
 Если водка пьется тяжело и натужно – ждите её обратно!
 Низколетящие голуби над головой – к стирке.
 Если в дождливую погоду вы забыли зонтик – вы обязательно промокните.
 Если вы тихо материтесь – значит у вас простужено горло.
 Если вы опять поправились на 5 кг за неделю – значит эту диету вам посоветовала лучшая подруга.
 Ходить на работу – к деньгам.
 Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, то так оно и есть…
 Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого – значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
 Если ОН смотрит прямо в глаза – значит надо позаботиться о фигуре.
 Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
 Если дорогу вам перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не видать!
 На нустском пляже все короли голые.
 Отморозками нас делает не жизнь! Отморозками нас делает ЖЭК!
 Если что-то подкралось к вам незаметно, не надо быть пессимистом. Вдруг это праздник?
 Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!
 Если у вас нет молотка и гвоздя, просто положите палец под ножку стула и резко сядьте на него.
 Если осенью крыши домов смазать сгущенкой, весной сосать сосульки будет намного приятней!

[serghey]

Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик, ну предположим Василий, а по совместительству большой поклонник творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи) растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему меньще. Ну очень мало надо его было, чтобы вперло. Василий конечно не удержался и начал зарабатывать. Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три... Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз так 30 - 50!!!

И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в отделение.

Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то. Вобщем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него писать, ФИО и т. д.

На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик) - значит, героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и слизывает этой ерунды доз 5-7.

Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше история умалчиывает.

[S.M.]

Хозяйке на земетку:

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Ничтотак не украсит ваш стол, как петарда в салате «селедка под шубой».

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало – и еды станет в два раза больше.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно окунуть в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.

[serghey]

Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".
Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!
Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.
Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.
Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:
1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.
2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"
3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
6. Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.
7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: "Гони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".
15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.
ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ!
Эпилог, он же хэппи-энд:
Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!
Так что катитесь на здоровье!

[nightAngel]

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все…

…самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на «Евровидении». Ах, как сладки мечты! Да, мы определенно должны выучить грамоту!