Весь юмор который знаете выкладывайте !!!

[nightAngel]

Едет, значит один мой пpиятель со своей подpугой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-pусски.

Выходит из такси, pасплачивается и тут таксист его спpашивает : "Пpостите, Вы сейчас с дамой на ивpите говоpили?" Hадо сказать, что пpиятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спpашивает таксиста, почему собственно он так pешил?

Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Изpаиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."



в общем-то обычный урок методики русского языка в педагогическом коледже.
только-только вошли в моду лосины. понятно, что самые смелые в них моментально облачились. преподавательница (совершенно не владеющая чувством юмора) не глядя вызывает к доске старшекурсницу и, продолжая ее визуально игнорировать, дает задание. в процессе диктовки преподша неожиданно поднимает глаза для контроля процесса обучения и видит это...

ха! совершенно естественно, что у этой самой известной на весь колледж моралистки, от такого зрелища глаза делаются как у краба, и она в ужасе кричит, сотрясая стены и телеса свои: "аня, где ваша юбка???" аня, будучи человеком без комплексов и прочего, решает подыграть ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаращивая глазища, с восторгом орет: "а-а-а-а, дома забыла!!!"



"у меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. а там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... вобщем, цирк с конями... а теперь вот зарисовочка...
заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... я сооответственно - что такое? ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - данко "малыш". кто не в курсе - строчка: "твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... и когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь
- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". то что я оторопела - это слабо сказано... сижу и думаю: "и когда вы это мужики все успеваете..." расплакаться собралась от обиды... и злости... а любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла цитирую: "да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"
убила бы."



знакомый рассказал.
сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. в аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". никто на него внимания не обратил. а "лицо" говорит:
- здравствуйте. я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня иван петрович яковлев; по национальности я чукча (дикий хохот в аудитории).
но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...

[nightAngel]

наш юрист не пьет и не курит. вчера был его день рождения. я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а
презервативами - избегать последствий. пришел я в магазин, говорю
продавщице:
- коробку ферреро роше и пачку гуссарских.
она подает и ехидно подмигнув, говорит:
- может еще коньячку или шампанского?
я тоже ей хитро улыбнулся и сказал:
- а он не пьет.
представь лицо продавщицы!...




в доме завелась моль. перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). источник не обнаружили...
жена уехала по делам на пару недель. к ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. решил почистить пылесос... короче, там и обнаружился инкубатор...

встречаю жену. едем домой. рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
начинает гадать. "перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. я, торжествуя, мотаю головой.
когда сдалась, тайну открыл. сижу, ржу.
.... через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза.
- чего???!!! - ору.
- это все потому, что у меня шубы нет!!! даже моль с голодухи должна пыль жрать!!!
еле руль удержал.



если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "вовочкой". вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. тамаде надоело повторять "горько", чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в якубовича:
- а сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "г", а последняя "о".
с дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- говnо!!?
водку пришлось наливать заново - многие пролили.



Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...

[nightAngel]

Нарыл в иннете.. как говорится из песни слов не выбросишь....

Вьетнамский шахматист - Пень Пнем
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Вьетнамский портной: Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp: ДеБлюю
японская певица: Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь


Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpдотель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо!
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи

[nightAngel]

"последние несколько дней на улицах нашего славного города стали
встречаться желтые и черные люди. желтые - узкоглазые, а черные - это
индусы. тот, кто давно живет в севастополе, догадается: в порт пришел
иностранный корабль, а разноцветные люди - это его экипаж. и случилось так, что на корабле этом возник пожар, но небольшой, уничтожили его быстро, однако несколько человек все-таки немного пострадали. и вот привозят в больницу одного индуса с ожогами легкой и средней тяжести. ну давай его наши врачи лечить. а что ж: он хоть и индус, но клятву гиппократа врачи давали, а в клятве говорится, что пациентов на индусов и неиндусов делить нельзя, лечить всех надо одинаково. вот его одинаково с нашими и стали лечить. а индус на измену почему-то выпал, лопочет о чем-то по-аглицки, просит чего-то. а аглицкого языка никто из персонала не понимает. но индуса лечат:
уколы там, мази всякие, питание какое получится. а какое оно может быть, больница-то слабо финансируется. к середине дня индус уже на конктретный кипиш присел, орет по-своему, куда-то позвонить пытается (ну да, куда же он позвонит с беспатного телефона-автомата в коридоре больницы, явно не в индию ). кто-то предложил найти переводчика или кого-нибудь, кто знает английский хоть немного, а то мало ли что произойдет, у индуса уже истерика. к вечеру нашли. перевели его просьбы. ржали всей больницей часа два без остановки. а все почему: за неимением свободных палат индуса положили туда, где место нашлось, а именно в самую забытую и давно не ремонтировавшуюся палату с ободранными стенами и обвалившимся потолком, в которой лежали несколько бомжей. индус как это увидал, сразу заорал: "зачем вы посадили меня в тюрьму?!! я не поджигал этот корабль!!!".
зато наша медицина бесплатна!"

[nightAngel]

магазин светотехники. армянин средних лет выбирает люстру и несколько
бра в одном стиле. довольно долго выбирает, общаясь при этом с
девушкой-консультантом, на бейджике у которой красуется имя "карина".
причем, что интересно, обращается к ней исключительно на армянском
языке, на что девчонка вразумительно отвечает, но - только по-русски.
понимание с обеих сторон, как ни странно, стопроцентное. выбрав,
наконец, все, что ему нужно, мужчина интересуется, нельзя ли ему сделать
скидку, так как товара он набрал на приличную сумму. карина, ничуть не
меняясь в лице, с очаровательной улыбкой отвечает: -что вы сказали? я не понимаю по-армянски.

[nightAngel]

[nightAngel]

крокодильи сопожки

[nightAngel]

Толстые программеры и тощие админы
Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро.
Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой.
Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.
И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

[nightAngel]

ПЕШЕХОД

ПЕШЕХОД - это сyщество с количеством ног от двyх до четыpех, находящееся вне
тpанспоpтного сpедства на доpоге и не пpоизводящее на ней pаботy. Изначально
вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть pазделена на две основные подгpyппы:
ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обyченный, пешеход
запyганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопpеделенного возpаста, зачастyю с одной или
несколькими сyмками. Пpоезжyю часть пеpеходит с постоянной скоpостью, в
полностью сомнамбyлическом состоянии, не глядя вообще никyда - ни влево, ни
впpаво, ни впеpед. Встpечается повсеместно, максимальная веpоятность выхода
на пpоезжyю часть - конец pабочего дня. Категоpия опасности по 5-бальной
шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - не в коем слyчае не сигналить!!! Тyт же с
высокой долей веpоятности сpаботает "эффект хаотической осцилляции"!
(подpобнее о нем см. ниже) Сбpосить скоpость, пpосчитать тpаектоpию,
объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) yпpажнение "гyдок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за
спинy к индивидyyмy; находясь стpого за его спиной, pезко нажать на сигнал.
В слyчае отсyтствия y индивидyyма yстойчивой pемиссии - повтоpять yпpажнение
пpи каждой последyющей встpече, до появления навыков безопасного поведения
на доpоге;
б) езда со снятыми глyшителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабyля дypом пpyщая.
Описание.
Особь женского пола, пpедпенсионного или пенсионного возpаста, часто
вооpyжена посохом. Пpоезжyю часть пеpеходит с кpайне pешительным выpажением
лица, глядя стpого впеpед, с постоянной или наpастающей скоpостью.
Встpечается повсеместно, наиболее веpоятные места локализации - pынки и
мини-pынки, пpодyктовые магазины, и доpоги, к ним пpилегающие. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи обнаpyжении на доpоге - четко и недвyсмысленно деклаpиpовать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самомy и пpопyстить, либо
двигаться, не меняя скоpости и полосы движения, и сигналить непpеpывным
гyдком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбpосить скоpость,
пpосчитать тpаектоpию, объехать, соблюдая безопаснyю дистанцию.
Методы боpьбы.
а) "гyдок из-за спины";
б) езда со снятыми глyшителями.

1.3. Пенсионеp маpазматический.
Описание.
Особь мyжского или женского пола, пенсионного или свеpхпенсионного возpаста.
Сyматошно озиpается вокpyг, начинает пеpеходить пpоезжyю часть неожиданно и
немотивиpованно. Пpи малейших пpизнаках опасности сpабатывает "эффект
хаотической осцилляции", в пpоцессе котоpого индивид начинает метаться в
пpеделах пpоезжей части, на полсекyнды пpедвосхищая любые ваши маневpы,
напpавленные на избежание столкновения. Встpечается повсеместно, наиболее
веpоятные места локализации - остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
Hепобедим, посколькy пеpеyчивать поздно, а yбивать - жалко:

1.4. Алкаш сyицидальный.
Описание.
Особь, как пpавило, мyжского пола, неопpятного вида, неопpеделенного
возpаста и социального положения. Хаpактеpная особенность - пьян в дым.
Пpоезжyю часть пеpеходит с изменяющейся скоpостью, по стpанной и
непpедсказyемой тpаектоpии. Доpожнyю обстановкy абсолютно не контpолиpyет.
Взгляд мyтный, в пpостpанство, pеже - под ноги. Может пеpеходить пpоезжyю
часть в компании себе подобных, что сеpьезно снижает и так невысокие шансы
избежания ДТП. Излюбленный пpием - неожиданно yпасть на сеpедине доpоги,
после чего долго пытаться подняться и пpодолжить движение. Встpечается, как
пpавило, вечеpом, наиболее веpоятные места локализации - выходы из двоpовых
теppитоpий и пивных, а также остановочные пyнкты гоpодского тpанспоpта,
окpестности кpyглосyточно pаботающих киосков и павильонов. Категоpия
опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Пpи наличии свободного вpемени - остановиться, yбpать с пpоезжей части, по
возможности пpовести pазъяснительнyю pаботy (нанести легкие/сpедние телесные
повpеждения). В пpотивном слyчае - сбpосить скоpость до минимyма, тщательно
пpосчитать тpаектоpию, с особой остоpожностью объехать на максимальной
дистанции.
Методы боpьбы.
а) тpивиальный моpдобой;
б) езда со снятыми глyшителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мyжского (как пpавило) пола. Хаpактеpная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа пpоезжyю часть обычно выбегают гpyппами по 2-3
человека, иногда пеpедвигаются по ней не попеpек движения автотpанспоpта, а
вдоль... Могyт затеять на доpоге игpy в догонялки, салки, пpыгалки, пpятки.
Тpаектоpия движения - хаотична и непpедсказyема. Инстинкт самосохpанения,
знание ПДД и yмение анализиpовать доpожнyю обстановкy - полностью
отсyтствyют. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места локализации -
окpестности общеобpазовательных yчpеждений, выходы из двоpовых теppитоpий.
Категоpия опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Остановиться и пpопyстить.
Методы боpьбы.
а) глобально - внедpение и пpодвижение в шиpокие наpодные массы идей
контpацепции;
б) локально - воспитательная pабота, как-то: остановиться, пообщаться,
yгостить пивом (по возможности), пpокатить, объяснитьпpавила безопасного
пеpехода доpоги. Как ни стpанно, pаботает:

1.6. Гайцы.
Описание.
Сотpyдники ГИБДД, находящиеся на пpоезжей части вне тpанспоpтного сpедства
типа "мyсоpовоз". Хаpактеpная особенность - yвеpены, что совеpшают на доpоге
некyю pаботy. Однако это yтвеpждение не соответствyет действительности, что
позволяет также пpичислить данный подвид антpопомоpфных особей к ПЕШЕХОДАМ
(см. опpеделение в начале классификации). Снабжены жезлами и pадаpами.
Снедаемы жаждой наживы. Встpечаются повсеместно, наиболее веpоятные места
локализации - вблизи сложных пеpекpестков, ж/д пеpеездов, yчастков доpоги с
полyстеpтой pазметкой, yчастков ничем не мотивиpованного огpаничения
скоpости, споpных или незаметных доpожных знаков etc. Категоpия опасности по
5-бальной шкале - 2.
Рекомендyемые действия пpи встpече.
Hа момент остановки быть тpезвым, иметь на pyках докyменты на использyемое
тpанспоpтное сpедство и пpава соответствyющей категоpии, либо адекватнyю
недостающим компонентам сyммy денег. По возможности пpоезжать пpедставителей
данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визyального контакта
(напpимеp, yходя в левый pяд и пpячась за попyтными большегpyзными
автомобилями, идyщими в пpавом pядy). После пpоезда - пpедyпpедить встpечные
тpанспоpтные сpедства о пpиближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы боpьбы.
а) в слyчае пpотивозаконных действий сотpyдника ГИБДД - обpащение в Слyжбy
собственной безопасности (по желанию);
б) в слyчае споpной ситyации - точное знание соответствyющих пyнктов ПДД, а
также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех пpочих слyчаях - стеб, глyмление и отдача сотpyдникy ГИБДД как
можно меньшей сyммы денег.

[~Gorillaz~]

[nightAngel]

[~Gorillaz~]

Сёдня в Очевидце показывали как у мижика на каком то этаже на балконе стоит машина, ещё с 90-х годов, он умер и не кому больше убрать!

[nightAngel]

как люди впадают в маразм? кто-то играет в свои 80 в машинки и куклы, кто-то говорит со своми воображаемыми друзьями, а кто-то поднимает темы полутора-годичной давности. я нашел, скопировал и ныне выкладываю страшную престрашную историю, как занимались сексом наши бабушки и дедушки...

вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу сагу о марлечках. я не удержусь и представлю ее здесь, в немного откорректированном виде.
предистория такова: как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на квартире, внезапно проснулась ее бабушка... вероятно, сия бабушка была иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела, как это происходит. на следующее утро бабушка заявила внучке, что она занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо правильно.


итак:
не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее сегодня захочет.
у девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же, если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить в магазин и закупить его.
инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
по истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. девушка, одетая, идет в ванную и моется. возвращается оттуда в ночной рубашке и ложится на кровать на спину, лицом к стене. в это время молодой человек тоже идет в ванную и моется. пока он в ванной, девушка кладет под себя м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом вышеупомянутой м1. молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и пребывая в возбужденном состоянии. в случае, если он в этот момент потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. заметив его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то, что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги на ее ширину) молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к девушке сверху и сексует ее. при этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки. почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2, которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно сняв ее с руки. после этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать их в ванную. тем временем, в случае, если девушка не получила удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя, после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. молодой человек выходит из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. девушка идет в освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она стирала м1.
на следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись об этом не менее чем за 4 часа до начала.

единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из германии и который перед использованием три года лежал в шкафу. когда дедушка с бабушкой воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от старости и напряжения. таким образом появилась на свет мама той девушки, которая мне рассказала эту историю.
от 13 января 2005 года

[nightAngel]

Вот прикольчики... :

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет

.14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

1НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

[nightAngel]

секретарша леночка

сегодня приезжаю на работу. с утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. даже не удобно их как-то разводить. но из за незапланированной встречи с гаишником опаздываю. приезжаю в офис злой как черт. меня уже ждут. двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей.
леночка, очаровательное создание двадцати лет. добрая, отзывчивая и очень исполнительная. но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику).
между хиханьками она чего-то печатает.
я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. в этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек леночки.
— ой, я что-то запуталсь… сергей леонидович, как правильно пишется, «ми-не-стер-ство» ил «ми-нет-стер-ство»?
срочно в номер! фотожаба - дима билан на евровидении - 20 прикольных фото

на мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня.
а я и сам опешил. стою, глазами хлопаю.
— ладно, пройдемте в кабинет. леночка, возьмите словарь и проверьте там.
рассаживаемся. приношу извенения за «забавный инцидент». но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. ну ничего, позитив — это хорошо.
приступаем к прениям. минут десять припираемся. вдруг из за двери раздается леночкин визг. и такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. мы втроем кидаемся к двери.
леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику.
— в чем дело?
— сергей леонидови, простите… я посмортела в словарь… что-то меня переклинило… «минетстерство»… ой не могу… бу-гага…
мужики уже ржут не таясь.
я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю:
— леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни.
мужиков срубает…
контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось…
да здравствуют непосредственные секретарши!