40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ

[afrodidaz]

40 ОШИБОК В ПОСТЕЛИ
Hет - нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать - чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы - это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизан". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.
1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7. В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Им никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Hравится это далеко не всем.
23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама.
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем.
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.Магазин СЕКСШОП через интернет <<
29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HА ПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот: Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала - тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их - нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.
38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце - концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.
40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.
Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.
СЕКРЕТЫ ХОРОШЕГО СЕКСА !

1. Среди мужчин много таких, которые после одного лишь безуспешного интимного общения избегают последующих контактов из боязни потерпеть неудачу. Такие случаи могут привести к полной неуверенности в своих сексуальных способностях. В действительности, нормальные парни совершенно необязательно ведут себя как супермены в кино. Обычные люди вполне могут обладать физическими недостатками и уж конечно у всех бывают небольшие проблемы в сексуальном плане. Это жизнь. Ожидать от себя постоянной готовности и думать, что стоит лишь скинуть джинсы и все получится - верный путь нажить себе неприятности.
2. Встречаются женщины, у которых момент наступления оргазма столь же непредсказуем, как и результат футбольного матча. А есть и такие, кто если уж начал кончать, то только держись: они будут, порой не подавая вида. кончать снова и снова, и попробуйте их остановить! Мультиоргазм. Что это - промысел Божий или жестокая шутка в адрес сильного пола? Ни то, ни другое. И мужчины могут быть полноправными участниками этой фиесты. Надо лишь научиться, как. Сразу же отбросьте мысль о том. что "упорядоченное" семяизвержение даст вам не те ощущения, что и оргазм, и уясните, что это означает не что иное. как семяизвержение, оттянутое на время. Продлить же отрезок времени до того момента. когда вам небо покажется в алмазах, поможет следующее.
Первое. Освойте так называемую технику Кегеля (по имени врача, ее придумавшего). Суть этой техники состоит в следующем. Необходимо поочередно напрягать и расслаблять пьюбококсигиальные мышцы (ПК-мышцы) - те самые, которые вы используете для того, чтобы прекратить писать в подъезде, как только хлопнет входная дверь.Напрягите эти мышцы, досчитайте до трех и расслабьте. Проделайте это 10 раз и повторяйте упражнение до тех пор, пока они не станут такими же упругими, как и ваши бицепсы (не бойтесь, аналогичных размеров они не достигнут).
Второе. Мастурбируйте до тех пор, пока не почувствуете, что вы на самом пороге оргазма. Затем крепко сожмите пенис рукой и не отпускайте, пока эрекция не пойдет на убыль. Повторяйте эти упражнения до тех пор. пока вы не почувствуете, что действительно уверенно можете достигать самого порога оргазма и отступать назад (конечно же, за один день этому не научиться, с каким бы упоением вы не старалнсь
Третье. Во время полового акта старайтесь насколько возможно оттянуть момент своего оргазма. Как только вы поймете что он вот-вот наступит, замедлите с движения или даже совсем прекратите двигаться, дабы избежать дальнейшей стимуляции оргазма. Одновременно с замедлением или прекращением движения напрягите те самые ПК-мышцы, о КОТОРЫХ говорилось выше. Конечно, с помощью вышеназванных упражнений вы не превратитесь в секс-машину, оргазмируюшую всю ночь напролет Однако они помогут вам сохранить полноценную эрекцию до того момента, во она особенно остро понадобится вашей партнерше. А уж то, что она с довольной улыбкой будет взирать на предмет вашей гордости - гарантировано. (Один сексопатолог говорил, что когда он рассказы" женщинам о том, что существуют упражнения, помогающие отсрочить семяизвержение, те слушают его с таким выражением лица, будто видят человека, "идущего по водам аки по суху".)
3. Соблюдайте правила личной гигиены. Забудьте раз и навсегда сказки о том, что женщины начинают выпрыгивать из трусиков. как только на них пахнет запахом "настоящего мужчины", то есть подобным тому, что распространяет вокруг себя вспотевший футболист. На самом деле они предпочитают того мужчину. который вымыт и ухожен. Но вымыт не одеколоном- пусть даже это будет Eau Sauvage {помните об этом всегда!), а просто под душем Свежая чистая кожа - сексуальна благоухающие" подмышки и влажная мошонка - никогда! И это не чьи-то досужие домыслы , а результаты многочисленных опросов, проведенных среди: женщин. 85 процентов из них не выносят запаха мужских половых органов (естественно немытых неужели кто-то из мужчин считает что кому-то нравится запах их трусов?) 65% - не могут терпеть дурной запах изо рта (хорошая прелюдия для секса) 61 процент не любят волосатых пахнущих потом или дезодорантом подмышек Но еще более ужасными считаются немытая голова неподстриженные грязные ногти и ноги распространяющие запах сыра - неважно "Российский" это или же "Рокфор" Наличие хотя бы одного из перечисленных oдостоинств" способно свести на нет все таланты соблазнителя Так что по получив от ворот поворот, надо не изумляться, а задуматься. Если ваша партнерша по каким- то таинственным для вас причинам избегает близости поразмыслите прежде всего над вопросами собственной гигиены не впадайте в подозрения о существовании соперника. Мнения абсолютного большинства сексопатологов однозначно и звучит, как при приговор "Дурной запах изо рта, неопрятность, немытое тело колючая щетина на подбородке мужчины и другие признаки недостаточного соблюдения им правил личной гигиены лежат в основе понимания сексуальности многих и многих жен дан Чрезмерные полнота или худоба, дряблость мышц указывающие на то что их хозяину наплевать на собственное тело, также негативно отражаются на половом чувстве партнерши. Так что мужчины, качайте железо но не забудьте после этого вымыться в душе!
4. Наверное, почти каждый мужчина когда-нибудь задавал себе вопрос, почему его партнерша не горит желанием глотнуть его спермы? Во-первых это может зависеть от пищи которой вы питаетесь Ряд сексопатологов полагает, что семя разных мужчин отличается по вкусу. Сдается многие женщины находят, что вкус спермы во многом зависит от того, что мужчина съел незадолго до того, как лечь в постель (Известен случай, когда женщина. которой не нравился вкус спермы мужа, но нравилось ее глотать в принципе заставляла его "до того" есть булочки с корицей.) Некоторые ученые сексологи твердо придерживаются "мебельной теории" гласящей о том что "каков стол, таков и стул", то есть говоря другими словами, что в организм попало то из него выйдет. Так, по их мнению, по вкусу спермы модно легко определить пил ли мужчина пиво, кофе, джин и так далее Очевидно если следовать их теории самой вкусной будет сперма мужчины, употребляющего в пишу продукты с высоким со держанием углеводородов макароны рис хлеб картофель Однако доказательств этому пока недостаточно Да оно и понят но кто решится перепробовать на вкус не одну сотню пробирок со спермой (даже со своей) для того чтобы определить какая из них вкуснее то ли после съеденной на улице сосиски то ли после посещения ресторана7 Расспросы же знакомых женщин дали следующие результаты Одни считают, что после пива сперма приобретает сладковатый привкус а после вина - мерзкий Другим кажется что спаржа и оливки при дают ей пикантности а третьи полагают, что употребление шоколадных пирожных благотворно сказывается на гастрономических достоинствах спермы Четвертые же (и таких - подавляющее большинство) не могут сказать на этот счет ничего определенного Однако все опрошенные (разумеется речь идет только о тех кто любит это дело) в один голос заявили что если мужчина в течение более или менее дли тельного срока не имел половых контактов то его сперма обладает отчетливой "крепостью" и даже несколько вредна для организма Ну что ж еще одно "за" в пользу регулярных и частых занятий любовью.
5. Если ваша партнерша достигает оргазма (речь о настоящем "полнокровном" оргазме) при каждом половом акте то можете этот пункт пропустить не читая Решили все же прочесть? Ну ладно Итак как добиться того чтобы ваша партнерша испытывала оргазм от каждого полового сношения*? Очень просто - нужно соблюдать правила ТРПА, то есть техники регулировки полового акта ТРПА недавно "изобрели" американцы и назвали ее "новый половой акт" По поводу этого "изобретения" было много шума и споров На деле же эта "новая" ТРПА - очередной пересказ старых книжек типа "К вершине оргазма" И все же как бы теперь это ни называлось, если вам попадет в руки такая (или такие) книжка прочтите ее внимательно Точное следование ее рекомендациям почти гарантированно позволит вам добиться того, что ваша партнерша действительно будет испытывать оргазм во время каждого полового акта И при этом вам не придется например, изгибаться таким образом, чтобы ваш член торчал у вас из-за уха, или, использовать какие-нибудь приспособления, как то: вибраторы. фаллоимитаторы, плетки, наручники и прочее и прочее. На самом деле вся эта ТРПА - вариации старой доброй "позиции миссионера" - "он сверху". Итак, лежа сверху, введите член во влагалище. При этом верхняя часть вашего туловища должна опираться не на грудь или живот партнерши, а на ваши руки, согнутые в локтях. Начните легонько двигать ваши бедра вперед и чуть-чуть кверху с тем, чтобы основание пениса терлось о клитор. Не стремитесь к глубокому и сильному проникновению члена во влагалище: пусть ваши бедра (ваши и ее) плотно прижимаются друг к другу, а двигаются навстречу друг к другу короткими ритмическими движениями только лобки. Подобные движения не столь утомительны в сравнении с той дикой акробатикой, которую мы привыкли видеть в кино (и которая, кстати, доставляет меньшее удовольствие). а из-за того, что происходит практически непрерывная стимуляция клитора, ваша партнерша "заводится" по-настоящему.
6. И снова старая как мир истина: стимуляция клитора. Мужчины приходят в дикий восторг, отыскав у партнерши эту проклятую штучку, что забывают о том, что она сама по себе не может вибрировать, заходясь в экстазе. В чем нуждается любой приличный клитор, так это в нежном с ним обращении, с ударением на слове "нежном". Всем известно, что предположительно клитор - женский аналог пениса. Даже если это верно на все сто процентов, необходимо четко усвоить, что тем не менее клитор - это вам не крошечный членик. Его не надо энергично массировать или интенсивно "полировать", словно пару башмаков. Забудьте и о похлопывании, покусывании и пощипывании клитора. Представьте, что вы катаете меж пальцами нежную молодую горошинку. И если вы приложите сил достаточно, чтобы превратить ее в гороховое пюре. то ваша подруга скорее стиснет зубы и застонет от боли, нежели замурлычет от удовольствия. Помните: область непосредственно вокруг клитора чрезвычайно чувствительна, поэтому лучше делать круговые движения вокруг него, чем ласкать сам клитор. Лучше оставьте в покое кончик клитора и нежно, круговыми движениями, касайтесь обеих малых половых губ у его основания. А вообще-то не повредит спросить у нее, что и как ей нравится, и внимательно присмотреться, как она делает это сама.
7. Не всегда есть время и желание, а некоторые сдержанные сексуальные отношения требуют долгого, продолжительного поиска вдохновения. Вот вы оба дома. на телефонные звонки отвечает автоответчик, телевизор выключен. И если любовное вдохновение приходит медленно. то некоторое сексуальное терпение только во благо. Тело - это большая эрогенная зона, и слишком часто мужчины уделяя внимание соскам или ягодицам, совершенно забывают об остальном. Экспериментируйте с различными способами поцелуев и поглаживаний. От кончиков пальцев до затылка изучайте все ее реакции и исследуйте все чувства, которые она переживает. Фантазия может обогатить сексуальное общение. Но в этом случае нельзя забывать о такте. Например, едва ли уместно после первой ночи, проведенной с избранницей, требовать от нее одеваться в черный латексный костюм из секс-шопа. Весьма вероятно, что она обидется на вас, подумав, что ваш пыл вызван отнюдь не ею самой. Возможно, вам всегда хотелось быть привязанным к спинке кровати черным шелковым чулком. Или вы дрожали от возбуждения при мысли о любовном поединке на куче мусора. Но прежде чем вы приступите к исполнению своих заветных желаний, поинтересуйтесь, понравятся ли подобные игрища вашей даме. Что бы вы не делали, не превращайте секс в обыденность. Заниматься любовью где-нибудь на Арбате иногда, конечно, можно, но это отнюдь не верх изобретательности. Разумеется, вам не всегда захочется в качестве спасения от повседневности заниматься любовью на коврике в прихожей или в стенном шкафу, но тем не менее это может быть весело, если только не является частью вашего стандартного репертуара. Любовь на открытом воздухе тоже великолепна. Если стоит жара, подождите пока все ваши соседи улягутся, и заманите вашу подругу в скверик рядом с домом. В конце концов, если вдруг кто-нибудь появится, вы всегда можете сделать вид, что занимаетесь астрономией, рассматривая звезды на ночном небе.
8. Вы только что испытали оргазм. Она ~ тоже. Что делать дальше? Вы после этого: а) отворачиваетесь к стенке и начинаете храпеть? б) включаете телевизор? в) говорите: "Большое спасибо, милая"? Если вы ответите "да" на любой из этих вопросов, то вы - очень плохой любовник. В соответствии с совсем недавно проведенными исследованиями, большинство женщин не хотят, чтобы после достижения оргазма половой акт или просто контакт прерывались. Корни этого явления уходят в глубь женской психики и различий между мужчиной и женщиной. Ученые считают, что "секс для женщины означает любовь, а для мужчины - секс". Иными словами, если мужчине для того чтобы самоутвердиться достаточно самого факта секса, независимо от его (секса) качества, то у женщин дело обстоит иначе. Все поступки мужчины "до того", включая необыкновенно нежную любовную прелюдию, могут цинично рассматриваться женщиной как уловки с целью склонить ее к половому акту. А вот все, что он делает сразу "после того", оценивается ею с точки зрения проявления любви к ней как к человеку, а не лишь к сексуальной партнерше. Как бы там ни было, любовная "постлюдия" не должна носить рутинного характера, а общих универсальных правил для нее не существует. Просто делайте то, что нравится вам обоим. Одни пары просто молча лежат в обнимку, другие - разговаривают. третьи - распивают бутылочку шампанского, четвертые совершают совместный набег на холодильник. Но в любом случае вы должны испытывать приятную расслабляющую леность и настроение, которое можно выразить примерно так: "мне очень приятно быть с ней вдвоем".

[nightAngel]

Интересно а есть те, которые никаких ошибок не допускают?

[afrodidaz]

:) Интересно а есть те, которые никаких ошибок не допускают?

наверняка....есть....и это настоящие профессионалы в своем деле))))Асы)))))хе....хе....ну я думаю.....только в том случае....если вы (они) постоянные партнеры.....что знают что делать.....и как)))

[POLO]

:) Интересно а есть те, которые никаких ошибок не допускают?

наверняка....есть....и это настоящие профессионалы в своем деле))))Асы)))))хе....хе....ну я думаю.....только в том случае....если вы (они) постоянные партнеры.....что знают что делать.....и как)))

а если не постоянные то значит ничего не умеют???

[POLO]

и замедьте..опять во вспем...только ...мужчина виноват.....

[nightAngel]

:) Интересно а есть те, которые никаких ошибок не допускают?

наверняка....есть....и это настоящие профессионалы в своем деле))))Асы)))))хе....хе....ну я думаю.....только в том случае....если вы (они) постоянные партнеры.....что знают что делать.....и как)))

долгда допускают ту ошибку что опыта у них нет с одной партнершей, а если ничего не менять - то наскучит быстро )

[POLO]

:) Интересно а есть те, которые никаких ошибок не допускают?

наверняка....есть....и это настоящие профессионалы в своем деле))))Асы)))))хе....хе....ну я думаю.....только в том случае....если вы (они) постоянные партнеры.....что знают что делать.....и как)))

долгда допускают ту ошибку что опыта у них нет с одной партнершей, а если ничего не менять - то наскучит быстро )

все то вы знаете..сами...так думаете..и убежденны в жтом и вас не переубедишь

[afrodidaz]

:) Интересно а есть те, которые никаких ошибок не допускают?

наверняка....есть....и это настоящие профессионалы в своем деле))))Асы)))))хе....хе....ну я думаю.....только в том случае....если вы (они) постоянные партнеры.....что знают что делать.....и как)))

а если не постоянные то значит ничего не умеют???

я думаю не так то и легко довести свою новую партнершу до высшего пилотажа))) Да может она и говорит что все было просто замечательно....но увы в большинстве случаев....девушка просто молчит....(по это му поводу)....так как каждая ожидает того...что и тот партнер что доставлял ей море удовольствия)как-то воплотиться в тебе))))) да может и со временем ее больше заведет то новое что ты ее преподнес.....но не сразу...))))так ведь....

[POLO]

:) Интересно а есть те, которые никаких ошибок не допускают?

наверняка....есть....и это настоящие профессионалы в своем деле))))Асы)))))хе....хе....ну я думаю.....только в том случае....если вы (они) постоянные партнеры.....что знают что делать.....и как)))

а если не постоянные то значит ничего не умеют???

я думаю не так то и легко довести свою новую партнершу до высшего пилотажа))) Да может она и говорит что все было просто замечательно....но увы в большинстве случаев....девушка просто молчит....(по это му поводу)....так как каждая ожидает того...что и тот партнер что доставлял ей море удовольствия)как-то воплотиться в тебе))))) да может и со временем ее больше заведет то новое что ты ее преподнес.....но не сразу...))))так ведь....

может и так..не могу судить я в этом не специалист..

[afrodidaz]

Никто не задумывался.........
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[afrodidaz]

В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
В комнату вошел мальчик лет 80.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
Я мстю, и мстя моя страшна!
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!
Hе относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Hа запах добычи слетались рожденные ползать...
Hа откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?
Hаходясь в здравом уме и некоторой памяти...
Hовые грехи освобождают от старых угрызений.
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
Над головою Пушкина сгущаются тушки.
"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой

Будь это хоть 3-летняя пиголица, хоть 7-летняя старуха...
Так, пожалуйста, Оля. Ты вчера в школу не ходила, так лежала бы в постельке вместе с романом! Возращаемся к Ольге Обломской.
Каждый человек должен посадить сына.
Кому на Руси хорошо жить хорошо?
Бледность проявляли во всех смыслах.
Люди отличаются от других насекомых своей наглостью.
Кто разбил стекло???... - Ну ладно, я конечно понимаю, что выдавать друзей нехорошо, но сегодня я разрешаю..
Автор обращался к наиболее таким понятиям. О его творчестве мы наслышаны не по наслышке. Двойная суть двойного отрицания. Закрой книжку наглухо! При дальнейшем ближайшем рассмотрении... Поднимите руку, кто меня не слышит!!! Осталась одна фраза. До конца урока 10 минут. Я думаю, хватит. Остальная часть населения других стран... От вас требуется небольшое устное усилие... Откройте окно. Тогда вам будет много воздуха и хорошо. Он фаталист! Он верит в существование высших сил. К ним в первую очередь он относит сигареты и шампанское, холодную дичь и колбасу с чесноком! Ну, ребята, давайте будем развлекаться: запишите домашнее задание!

[afrodidaz]

Весёлый лес!!!!



Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили! Хотя он был очень добрым и весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. Да, трудно быть на свете добрым и веселым!
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что медведь родился раньше волка. Да, хорошо когда добро побеждает зло!
Заяц был тоже злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что зло должно быть всегда наказано!
И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Се было ясно, что во всём виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным!
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, поэтому его не избили. Его вообще редко били. Чаше пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому, что медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает!
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют!
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в соседнем лесу. За это его очень сильно избили. Больше кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда!
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда козёл умер, медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла!
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все!
Скунс был почти таким, как заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому, что мёртвый скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире!
Хомяк был тоже жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут!
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому что так уж сдесь повелось!

[afrodidaz]

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается стук. Если громко - то значит дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

[nightAngel]

Никто не задумывался.........
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

интересно - на такие вот мелочи обычно никто не обращает внимание...

[afrodidaz]

Никто не задумывался.........
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

интересно - на такие вот мелочи обычно никто не обращает внимание...

кому нефиг делать....вот...и думает над таким.....в инете чего только найти можно)))))