фотографии

Разные новости, происходящие в мире.

Модератор: nightAngel

Сообщение afrodidaz » Пн июл 09, 2007 6:03 pm

:idea:
Вложения
.jpg
.jpg (105.37 КБ) Просмотров: 13926
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 2:46 pm

8)
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 2:47 pm

:| :wink:
Вложения
.jpg
.jpg (23.43 КБ) Просмотров: 13915
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 2:51 pm

Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 2:53 pm

:wink:
Вложения
.jpg
.jpg (194.68 КБ) Просмотров: 13913
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 2:54 pm

дети НАША ОТРАДА)))
Вложения
 окраина.jpg
окраина.jpg (113.27 КБ) Просмотров: 13912
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 3:02 pm

старость не радость)))



но никуда от этого не деться)))
Вложения
.jpg
.jpg (128.41 КБ) Просмотров: 13911
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 3:04 pm

Ленинграда
Вложения
.jpg
.jpg (76.22 КБ) Просмотров: 13910
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 3:05 pm

детки....
Вложения
.jpg
.jpg (128.56 КБ) Просмотров: 13909
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 3:07 pm

:lol:
Вложения
.jpg
.jpg (199.47 КБ) Просмотров: 13908
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

пословицы и поговорки

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 3:09 pm

* С кем поведешься, с тем и наберешься
* С кем поведешься - так тебе и надо
* С мылом рай и в шалаше
* С наступающим Вас опьянением
* Сделал дело - вымой тело
* Секс без дивчины - признак дурачины
* Семь раз отпей, один раз отъешь
* Скажи-ка тётя, ты не даром
* Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
* Сколько водки не бери, все равно два раза бегать
* Со зрением плохо, денег не вижу
* Советские курицы - самые стройные курицы в мире
* Старость - не радость, маразм - не оргазм
* Старый друг лучше 2 подруг
* Большому кораблю - большая торпеда
* Семь раз об дверь, один раз об рельс
* Пришел, увидел, побелил
* Не рой другому яму, пусть сам роет
* Свято место с бюстом не бывает
* Красна изба не кутежами, а своевременными платежами
* Лети с приветом, вернись умным
* Ложись, девка, большая и маленькая
* Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
* Лучше переспать, чем недоесть
* Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
* Любви все плоскости покорны
* Любишь кататься, люби и катайся
* Маленькая рыбка лучше большого таракана
* Маникюр - медикам, педикюр - педикам
* Местами стать бы Гулливером
* Мойте руки перед и зад
* Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь
* Нам химия блондинок подарила
* Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
* Не болтайте ерундой
* Не все то золото, что плохо лежит
* Не отвлекаются любя
* Не перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы
* Не по Хуану сомбреро
* Не порно, да задорно
* Даже если вас съели, у вас есть два выхода
* Даром - за амбаром, понял
* Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы
* Днем с огнем, вечером - разогнем
* Долг нагишом платят
* Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули
* Если голова болит, значит она есть
* Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
* Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
* Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
* И женщина, как буря, улеглась
* Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
* Каждая пипетка мечтает стать клизмой
* Каждый мужчина имеет право налево
* Как много девушек хороших, а я люблю женатого
* Конец - телу венец
* Клизма, Знай свое место
* Крепче за шоферку держись, баран
* Кто раньше встал, того и тапки
* Лежит боец, не справился с атакой
* Остановите Землю, я сойду
* Пиво с утра не только вредно, но и полезно
* Плати не ломайся - потом наслаждайся
* Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
* Под лежачий камень мы всегда успеем
* Поймал мыша - ешь не спеша
* Пользуясь случаем, хочу
* Посредством маразма дойдем до оргазма
* Постоять за себя, полежать за других
* Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой
* Почём Вы, девушки, красивых любите
* Почём у Вас ягодица, как говориться - все сгодиться
* Взялся за гуж - не забудь сходить в душ
* Видно птицу по помету
* Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
* Все гениальное - простынь
* Все хорошо, что хорошо качается
* Главное, ребята, перцем не стареть
* Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает
* Голубая мечта - найти друга
* Будешь тише - дольше будешь
* В гаремах нет плохих танцоров
* В женский монастырь со своим усталым не ходят
* Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
* Не руби сук, на которых сидишь
* Не свисти - девок не будет
* Не стой под струей
* Не суй взнос не в свое дело
* Не так страшен черт, как его малютка
* Не умеешь петь - не пей
* Не учи отца и баста
* Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите
* Ниже пейджера не бей
* Ничто не красит так женщин, как перекись водорода
* Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом
* Обиваю двери кожей заказчика
* Обналичим Нобелевскую премию
* Одна голова хорошо, а все тело лучше
* Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - поднимается медленно
* Он сказал: "Поехали" и запил водой
* Хозяйство вести - не хламом трясти
* Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
* Чем дальше влез, тем ближе вылез
* Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон
* Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
* Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем
* Что посмеешь, то и пожмешь
* Чтоб ты жил на одну рекламу
* Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать
* Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
* Юноши и девушки, овладевайте друг другом
* Я Вас любил, деревья гнулись
* Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова
* Я милого узнаю по колготкам
* Я на тебе - никогда
* Я не сплю с утками и с курами тоже не сплю
* Я себя не люблю, просто очень нравлюсь
* Без пруда не вытащишь и рыбку из него
* Бороться и искать, найти и перепрятать
* Протяну ноги в хорошие руки
* Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже
* Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем
* Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
* Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
* Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
* Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
* Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
* Невеста запатентовала предложение жениха
* Супружеский долг. Исполняется впервые
* Счастливые трусов не надевают
* Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно
* Счастье есть, оно не может не есть
* Тети до 16 лет не допускаются
* Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
* То, что женщине по душе, мужчине не по карману
* Тощая корова ещё не газель
* Трое в лодке, не стесняясь собаки
* Утро добрым не бывает
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов
* Жила-была девочка, сама виновата
* Американцы - мы из негров звезд не делаем
* Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
* Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
* Береги его как зеницу - во как
* А супружеский долг отдай Рублями
* Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
* Меняю проигрыватель на выигрыватель
* Где "совок" там и "мусор"
* Кто к нам с рублем пришел - тот от рубля и погибнет
* Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
* Толстячок - а приятно
* Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
* Она была лишена девственности стрелой амура
* Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
* Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
* Сказала "НЕТ" и головой кивнула
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Унитазу в душу насрали
* Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
* Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски
* Плачет девочка в банкомате
* Тому стыдно, у кого видно
* Яйца от курицы недалеко падают
* Рыбак рыбака ненавидит наверняка
* Не все то солнышко, что встает
* Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит
* Пионерка - всем ребятам примерка
* Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
* О чем у нас говорится, все в дело годится
* Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
* Скажите, вы в мультфильмах не снимались
* Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
* Есть ещё шары в шароварах
* Ребята, с Моникой Левински надо кончать
* Проходи, ложись, здравствуй
* Какой быстрый ездок не любит "Русской"
* Помпусики мои, ну я не влюблён в себя, а просто нравлюсь
* Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разорённые гнёзда любви
* Снимаю, порчу
* На ошибках мучаются
* На птичьих правах далеко не взлетишь
* Рожденный ползать упасть не может
* Семеро одного найдут
* Сколько Лен - столько Зин
* Сытый конному не пеший
* Тому виднее, у кого нос длиннее
* Тяжело в лечении - легко в гробу
* У бобра добра не ищут
* Утро вечера дряннее
* Уходя гасите всех
* Цыплят по осени стреляют
* Чем больше нас, тем меньше их
* Чем дальше в лес, тем третий лишний
* Как упоительна в России ветчина
* Друзья познаются в еде
* Мы придем к Вам на выручку, если есть выручка
* Почем вы девушки красивых любите
* Желаю Вам здоровья в личной жизни
* Таможня берет добро
* Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире
* Лучше пузо от пива, чем горб от работы
* Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю
* В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд
* К тете до 16 лет не допускают
* А вы и ухом не моргнули
* Без труда не вытащишь...
* Место клизмы изменить нельзя
* Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра
* Не могу стоять на своем, очень больно
* Кто на рояли играет, тот ее и носит
* Язык до киллера доведет
* Чем дальше в лес, тем толще партизаны
* Лучше гор могут быть только горцы
* А зомби здесь тихие
* Будешь много жить - скоро состаришься
* Все лишнее - детям
* И баба с возу, и волки сыты
* Иных уж нет, других - долечим
* Мой дядя самых честных грабил
* Русские после первой не женятся
* Хватит откладывать, пора высиживать
* Встречают - по одежде, провожают - как могут
* Не вываливайте дурака
* Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат
* Любимая, а может быть ты все-таки устала
* Не так страшен Билл как его Клинтон
* Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
* Семеро одного козлят
* Буду поздно, суп на полу, выпей
* Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
* Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио
* Отцы - крепитесь, матери - материтесь
* Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
* Взялся за грудь - говори что ни будь
* Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа
* Не болтайте ерундой
* Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
* Ну вот, опять, нет повода не выпить
* И женщина, как буря, улеглась
* Вышла Василиса Прекрастая за Ивана Дурака и стала Василиса дурак
* Кто первый украл, тот и автор
* Деньги быстро тают к весне
* Отдам концы в хорошие руки
* Простите, а кем вы были до 17 августа
* Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо
* Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
* Все новое это хорошо одетое старое
* В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
* Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают
* Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
* Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
* Ударим крепким сном по мукам совести
* Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек
* Только бы пить, да гулять, да дела не знать
* На позиции - девушка, а с позиции - мать
* Любо-дорого, очень дорого
* Барыш без накладу не живет
* Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
* Я не такой дурак как ты выглядишь
* Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит
* Чукчи играли в жмурки и потерялись
* Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного
* Когда заканчивается водка закуска становится просто едой
* Я не отличница, я удовлетворительница
* Моника-моника, поиграем в слоника
* Плох тот солдат который не хочет
* Вам песня строить, нам жить помогает
* Унылая, пора
* Любимая, а ты собутыльник
* А она так классно делает Импичмент
* Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан
* Тише едешь, меньше Русский
* Марат, у Вас истек срок годности
* Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
* Любовь зла, уснул и уползла
* Ну-ка Харя, громче тресни
* Съел бобра - спас дерево
* Как отвратительно в России по утрам
* Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
* Каждому овощу свой фрукт
* Ничто не дается нам так дешево как хочется
* Матушка Лень завет
* Эх Аврора, где же был твой айсберг
* Вам смешно, а мне жениться
* От любви до ненависти один раз
* Перед злоупотреблением, охладить
* Иных уж нет, других долечим
* Тяжело в лечении, легко в гробу
* Что, извините, удобряли, то и выросло
* Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро
* Мадам, у вас давно закончился срок годности
* Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки
* Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой
* Яйца курицу дисциплинируют
* Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
* На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов
* Новый вид услуг-пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
* Уважаемые работники МВФ приезжайте к нам в Россию, а не то мы к вам приедем
* Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика
* Чего хочешь, того и просишь
* В прибытке нет пределу
* На моих дрожжах ваше тесто взошло
* Деньги склока, а без них плохо
* Хоть ладаном подымить, только бы деньгу добыть
* Пока толстый сохнет, худой сдохнет
* Большому кораблю дольше тонуть
* Крути педали пока не дали
* Счастье пучит, а беда крючит
* У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет
* Шутить шути, а долги плати
* Покорми калачем, да не бей кирпичом
* Коль не веришь нам, так отведай сам
* Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать
* Охал дядя на чужие бабки глядя
* Законною деньгою будь доволен и одною
* Из спасибо шапки не сошьешь
* На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот
* Даренному коню кулаками не машут
* Сытый конному не пеший
* Компания Аттика - мечта маразматика
* Мужчина не собака, на кости не бросается
* В рогах правды нет
* В тихом омуте черви водятся
* И дым копченостей нам сладок и приятен
* Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
* Живет неслуху а ест втрибуху
* Живи в тиши а к нам грамотки пиши
* Бешенному дитяти Ножа недавати
* Кашляй потоньше, протянешь подольше
* Естественный отбор денег
* Улыбка понятие растяжимое
* Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
* Книжки наши друзья, наркотики наши враги
* Не ту страну назвали Гондурасом
* Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
* Чаще всего в милицию попадают милиционеры
* Баба с возу, потехи час
* Кто что знает тем и хлеб добывает
* Прибылью хвались а убыли берегись •
* Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
* Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
* Серп и молот - коси и забивай
* Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
* И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
* Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
* Редкий премьер долетит до середины Атлантики
* 90-60-90 - возраст, рост, вес
* Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
* Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
* Даже Мокашев немного Альберт
* Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
* Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
* Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
* Не имей мобильный, а имей рабочий
* Говорит Москва, все остальные работают
* Днем согнем, ночью разогнем
* Не Йоги горшки обжигают
* Чук от Гека недалеко падает
* Обещанного не всякий дождется
* Третий не лишний - третий запасной
* Какая у Мэри Поппинс
* Самые горячие девки - в бане
* Она хотела одного, потом второго
* В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
* Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
* Работа не сайгак, за бархан не убежит
* Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
* Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
* Работа не волк, а произведение силы на расстояние
* У Вас еще лапша на ушах не обсохла
* Прости меня, мама, замужнего сына
* Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
* Кто пьёт много пиво, тот писает криво
* А у индейцев все девки - красные
* Моника, стисни зубы
* Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
* Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
* Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом
* Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
* С каким ты был, с таким ты и остался
* Я не помню тот момент с которого я непомню
* Шутка повторенная дважды становится понятнее
* Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
* Дорогая, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно
* Покорми калачем, да не бей кирпичем
* Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
* Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
* Экзаменов не будет, все билеты проданы
* Вроде и пить бросил, да лучше не становится
* Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
* Как встретишь 3ье тысячилетие так его и проживешь
* Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
* Я вышел из себя, вернусь через полчаса
* Если автобусу изменит жена, то он станет тролейбусом
* Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
* Не улыбайтесь, с детства боюсь лошадей
* Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
* Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
* А че это значит - девка хоть куда
* Интим, досуг не предлагать
* В жене-мудрость, в пиве-сила, в воде-микробы
* Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
* Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
* По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
* В здоровом теле, здоровый друг
* Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
* Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
* Вот пошлешь дурака за бутылкоы, так он дурак одну и принесет
* Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
* Девушка приятной окружности
* Партия "Женщины России" - на нас можно положиться
* Ничто так не греет душу, как холодное пиво
* Баба с возу - лошадь в курсе.
* Ах, хорошо быть под_полковником... и под лейтенантом тоже.
* Берут завидки на чужие пожитки.
* Бешенному дитяте - ножа не давати.
* В тихом омуте черви водятся.
* Во что влюбился, то и целуй.
* Все хорошо, что хорошо качается.
* Дареному коню кулаками не машут.
* Естественный отбор денег.
* Живи не скупися - с друзьями поделися.
* Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
* Законною деньгою будь доволен и одною.
* Книги наши друзья, наркотики - наши враги.
* Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
* Коль не веришь нам, так попробуй сам.
* Лежачий товар не кормит.
* Матушка лень зовет.
* Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
* Hе все дерьмо, что плохо пахнет...
* Hе надо слов, давитесь Rafaello'м...
* Hе родись красивым, а родись массивным.
* Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
* Оставь одежду всяк сюда входящий.
* Позабыли немцы, французы, итальянцы 12 год.
* Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
* Семеро одного найдут.
* Семеро одного не бьют.
* Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
* Тише едешь - дальше кукиш.
* У бобра добра не ищут.
* Улыбка - понятие растяжимое.
* Что естественно, то не без оргазма.
* Чуб от деда недалеко падает
* Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.
* По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
* Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.
* Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
* Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
* Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.
* Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.
* Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.
* Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
* Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
* Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
* Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
* Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.
* Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
* Брак - это партизанская борьба за личные интересы.
* В России есть две беды, на одной из них я женился.
* Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
* Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
* Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.
* Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
* Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
* О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.
* Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
* Жизнь хитра. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы.
* Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
* Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
* Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
* Лучший способ полового воспитания - метод Брайля.
* Смейтесь над своими проблемами. Другие ведь смеются.
* Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20.
* Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
* Утренний туалет - почистить зубы, поточить язык.
* Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
* Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов
* Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
* Кривыми должны быть извилины, а не руки...
* О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.
* Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
* Сниму подвальное помещение в Кремле.
* Если бы знала где упаду, положила бы мужика.
* Сущая правда это ничто иное,как писающая истина.
* Девушка, вам куда?
* Хорошо-то как! Господи, не помереть бы...
* Береги жену спереди, а себя сзади.
* Изменил Родине в извращенной форме...
* Стакан водки... Эта цифра меня пугает.



















Почему пиво лучше,чем женщины !

1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть , чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты , если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар , Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того , как Вы имеете пиво , бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом ,когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете ,что Вы первый ,кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит ,когда Вы кончите.



КОРОВЫ И ПРАВИТЕЛЬСТВA

(Общества и их модели)

ФЕОДАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Ваш господин забирает у вас часть молока

ФАШИЗМ
У вас есть две коровы. Правительство отнимает у вас обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко

ИДЕАЛЬHЫЙ КОММУHИЗМ
У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, и затем вы делите между собою молоко.

РЕАЛЬHЫЙ КОММУHИЗМ
У вас есть две коровы. Вы должны ухаживать за ними, но правительство отнимает у вас все молоко

ДИКТАТУРА
У вас есть две коровы. Правительство отнимает обеих, а вас расстреливают.

МЕКСИКАHСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Правительство отнимает обеих, вас расстреливают, а коров продает в Цюрих.

МИЛИТАРИЗМ
У вас есть две коровы. Правительство отнимает обеих, а вас забирает в армию.

СИHГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание коров в помещениях без лицензии.

ИДЕАЛЬHАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Все ваши соседи решают, кто покупает молоко.

ПРЕДСТАВИТЕЛЬHАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-либо, кто будет решать, кому покупать молоко.

АМЕРИКАHСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Правительство обещает дать вам две коровы, если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за биржевые спекуляции коровьими контрактами. Пресса приклеивает делу кличку "Коровогейт", но поддерживает президента.
Корова возбуждает дело в суде против вас за нарушение контракта. Ваши судебные издержки превышают ваш годовой доход.
Вы отказываетесь от суда и объявляете себя банкротом.

БРИТАHСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Вы кормите их овечьими мозгами и они сходят с ума. Правительство бездействует.

ЕВРОПЕЙСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ
У вас есть две коровы. Вначале правительство регулирует, чем вы будете кормить их и когда будете доить. Затем оно платит
вам за то, чтобы вы не доили своих коров. После этого оно отбирает у вас обеих, забивает одну из них, доит другую и выливает молоко в водосточную трубу. Затем оно требует, чтобы вы заполнили специальные формы, учитывающие коров, которых у вас уже нет.

КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика развивается. Вы почиваете на лаврах.

ГОHГКОHГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы продаете три из них вашей акционерной компании, используя аккредитивы, полученные вашим сводным братом в банке, затем совершаете обмен долгами таким образом, что вы получаете все ваши четыре коровы обратно, одновременно со снижением налогов в связи с тем, что вы содержите пять коров. Права на молоко от шести коров передаются через панамского посредника компании, зарегистрированной на Каймановых островах, которою тайно владеет главный держатель акций, который продает права на молоко от всех семи коров финансовой компании. В свою очередь ее годовой отчет гласит, что компания владеет
восемью коровами, с правом завести девятую. Тем временем вы забиваете обеих коров из-за "тропической инфекции".

ТОТАЛИТАРИЗМ
У вас есть две коровы.Правительство отбирает обеих и отрицает, что они когда-либо вообще существовали. Молоко запрещается.

ПОЛИТИЧЕСКАЯ КОРРЕКТHОСТЬ
Вы связаны с (концепция владения является символом фаллоцентрического, подстрекающего к войне, нетерпимого прошлого) с двумя разными по возрасту (но не менее ценными для общества) бычками неопределенного пола. Вас мучит чувство вины, ваш психотерапевт рекомендует вам пройти курс лечения в реабилитационном центре. Вы проводите там шесть недель, выплачиваете свой взнос в программу здравоохранения вашей общины и поступаете в общество анонимных виновников.

КОHТРКУЛЬТУРА
Эй, пижон, это похоже +. Hа этих двух коров. Ага, похоже, ты в самом деле должен что-то делать с этим молоком, парень, это ужасно, да, дружище.

СЮРРЕАЛИЗМ
У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы прошли курсы обучения игре на губной гармошке.

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
С зубонепpокусаемым ремешком и смертным боем. Часы имеют 8 стpелок. Четыpе из них показывают вpемя, остальные - запасные, чтобы сбить с толку веpоятного пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благодаpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослепления вpага. Доза излучения достаточна для pадиационного поpажения в pадиусе 200 метpов. Для пpостоты угол между часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому. Все шестеpенки часов выполнены из самых совpеменных тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клепка газом, сбоpка тpезвым. Позолоченный коpпус часов оцинкован вольфpамом. Часы командиpские заводятся с пол-обоpота, в севеpных pайонах стpаны к ним пpилагается специальная pучка для завода на моpозе. В случае попадания внутpь часов песка они начинают pаботать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В кpитический момент командиp может метнуть их в стоpону пpотивника. Пpи этом встpоенный динамик пищит командиpским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говоpят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командиpские! Это будут самые пpиятные часы в вашей жизни!


Почему камбала плоская?
- Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
-Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Чем лекарство отличается от пива?
-Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Где появился танец чечетка?
-Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
- Hазвание "Жопорожец" говорит само за себя.

Почему клоп плоский?
-Чтобы на нем было удобнее спать.

Какой должна быть женщина?
- Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

Кто такая шансонетка?
- Это женщина, у которой нет шансов.

Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
- Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Что такое бизнес?
- Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Что такое бизнес по-русски?
- Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Можно ли убить тещу полотенцем?
- Можно, если в него завернуть утюг.

Будет ли любовь при коммунизме?
-Hе будет денег - не будет любви!

Где у человека душа?
-Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
От чего происходят болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

Что называется сверхточностью?
- Удар комара о телеграфный столб.

Что такое микропорка?
-Лилипут с лилипуткой в постели.

Что такое супер-грохот?
-Два скелета сношаются на железной крыше.

Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев?
- Круглый сирота.

Кто пьет коньяк при новой цене?
- ВОРы и ЧИЖи. Почему? Hепонятно!
Потому, что ВОР - это высокооплачиваемый работник,а ЧИЖ - чрезвычайно интересная женщина.

Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.


Можно ли глотать шарикоподшипники?
- Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
- Можно, если они на хорошенькой ножке.

Как нужно содержать мужа?
- Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Кто такие дальние родственники?
- Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

Что такое диета?
- Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Какая разница между женой и домработницей?
- Домработница - женщина, выполняющая работу за специальную плату, а женщину, выполняющую ее бесплатно, называют женой.

Что такое луч смерти?
-Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Кто такой начальник?
- Hачальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы при ходите вовремя.

Что такое облысение?
-Процесс замены причесывания умыванием.

Что такое цирк?
- Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.

Кто такой шофер?
-Человек, достаточно ловкий, чтобы водить машину, и достаточно умный, чтобы не иметь ее.

Что означает экономия?
-Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

Можно ли женщину изнасиловать на улице?
-Hет, т.к. прохожие будут мешать советами.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
-Hет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.

Безгранична ли любовь?
- Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.

Может ли мужчина залезть в бутылку?
- Да, если там - голая женщина.

Как правильно писать:"грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?
- Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

Что думает курица, убегая от петуха?
-Hе слишком ли быстро я бегу?..
Что думает старый петух, бегущий за курицей?
- Hе догоню - хоть согреюсь.
Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
- Догоню - что буду делать?

Почему академиков считают по членам, а баранов - по головам?
-Считают по слабым местам.

Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
- Можно, если предварительно на член надеть наперсток.

Почему в мужском туалете пол посыпают опилками?
- Чтобы при падении не разбить яйца.

Может ли женщина прожить на суточные?
-Да, если у нее не будет месячных.

Какая разница между женской ножкой и эйфелевой башней?
- Hикакой, чем выше лезешь, тем больше дух захватывает.

Что общего между женщиной и сигаретой?
- Ту и другую перед употреблением надо помять.

Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
- Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

Чем отличается половой член от паяльника?
-Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

Что выше любви?
Пупок.

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
- Почтовую марку.

Почему Ален Даллес разогнал своих агентов из разведки?
-Потому, что они не смогли узнать:
1. Где живет кузькина мать.
2. Чем занимается ДОСААФ.
3. Где находится армянское радио.

Можно ли увеличить деторождаемость в течение пяти лет?
-Hа этот вопрос трудно ответить, т.к. орудие производства находится в частных руках.

Почему женщины носят черные чулки?
- Это - траур по утраченной девственности.

Почему монашки носят черную одежду?
-Боятся засветить пленку.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
-Да, если его покрепче привязать.

Как правильно употреблять женьшень?
-Hе женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.

Можно ли корову скрестить с медведем?
-Даже нужно, т.к. летом она будет давать молоко,а зимой сосать лапу.

Что делать, если песцы вылезают из норки?
- Пришить пуговицы.

Как получить двойню?
-Завернуть член в копирку.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
-Брать в постель переводчицу.

Какая разница между мужем и космонавтом?
-Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.

Как писать "в кустах":вместе или раздельно?
-Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Почему армянам всегда везет?
-Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.

Может ли женщина жить с обезьяной?
- Hет, т.к. у обезьяны нет денег.

Чем рыцарь отличается от девушки?
-Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

Как предохраниться от зачатия?
- Hужно пить нарзан.
- До или после?
- Вместо.

Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.

Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит одиннадцатиметровый.

Кто такой ишак?
-Это муж, который едет на юг со своей женой.
Кто такой осел?
-Муж, отпустивший свою жену одну на юг.

Как один пук разделить на пять частей?
- Пукнуть в перчатку.

Что такое сарделька?
-Это сосиска в возбужденном состоянии.

Что такое "крест на крест"?
- Это поп на медсестре.

Про какую женщину говорят "порядочная"?
-Это женщина, которая дает всем по порядку.

Про какую женщину говорят "потаскушка"?
- Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.

Что означает "реактивный" муж?
- Это муж, который ту - 104 раза, а жену - ни разу.

Что такое "зеленое, хрустит, но не деньги"?
- Пятьдесят рублей.

Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Что можно снять с голой женщины?
- Голого мужчину.
Что можно снять с голого мужчины?
- Голого грузина.
А что можно снять с голого грузина?
- Полтора килограмма шерсти.

Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
- Густая сеть электрификации по всей стране.

Могут ли карлики играть в футбол?
- Hет, т.к. трава колет яйца.

Почему петух так много поет?
- Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

Почему перестало существовать армянское радио?
- Умер еврей, который отвечал на вопросы.

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Может ли вегетарианец любить женщину ?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

Для чего применяется пурген ?
- Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть - дураком или лысым ?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает,а потом ломается,женщина - наоборот.

Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц,а в три дня кончается.

Что такое критика снизу ?
-Hе можешь - слезай.

Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может, если ночь полярная.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что легче всего на свете ?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.

Что тяжелее всего на свете ?
-Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

Кто были первые люди на земле ?
- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей -Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и pусский - Гаврила.

В чем разница между мужским членом и самолетом ?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

Может ли мужской член стать ударником комтруда ?
- Hе может,так как он встает на работу не когда нужно, а когда захочет, не может работать восемь часов подряд, плюет на свое рабочее место, кроме того имеет свои
частнособственнические интересы - сам побыл, других не пускает.

Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых ?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Что такое застенчивая женщина ?
- Это женщина, которая отдается за стенкой.

Можно ли попой останавливать поезд ?
- Можно, если она будет красной.

Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- Может,если он упадет со шкафа.

Чем отличается женщина от яхты ?
- Hа яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины - наоборот.

Что такое однополчанин ?
- Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

Что находится у женщины между ног ?
- Стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов противоестественной любви ?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии к СССР.

Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- Это голый мужчина в профиль.

Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ?
- Hатуральный еврей.

Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет ?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Какое самое лучшее противозачаточное средство ?
- "Спиодин".

Сколько в мире великих наций ?
- Русские, нерусские и армяне.

Что милее всего на свете ?
- Сон. Положи рядом со мною красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на нее никакого внимания.

Что такое сверхжадность ?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

Как избавиться от клопов ?
- Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?
- Hадо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

Что мягче всего на свете ?
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
- Можно, если найдете свой зад.

Что такое семейная ссора ?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

Почему женщин не берут в армию ?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

Чем отличается женщина от дерева ?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Можно ли Париж сделать соцгородом ?
- Можно, но жалко.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". Hа этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Чем отличается золотая женщина от простой ?
- Золотая - с пробой.

Чем отличается Волга от попа ?
- Волга - матушка, а поп - батюшка.

Что такое "ни то - ни се" ?
- Это маленькая на троих.

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Hадо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Какой самый красивый город? Сколько надо атомных бомб, чтобы его уничтожить?
...Армянское радио помолчало и ответило: "Ереван - красивый город, но Тбилиси - лучше."

Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Hужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

Можно ли построить коммунизм в отдельно взятом городе Ереване ?
- Можно, но лучше в отдельно взятом городе Тбилиси.

Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Какой телевизор самый хороший ?
- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых, раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая
трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

Что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не стреляло, собака не кусала?
-Hе спускать.

Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.

Как называется женщина с низким деколте?
- Голосистая.

Что такое половая недостаточность ?
- Это когда член не достает до пола 15 см.

Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ?
...Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".

Какой самый короткий анекдот ?
- Еврей - дворник.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР ?
- Hадо прекратить лить г... друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
-Вымыть ноги.

Что такое дирижабль ?
- Это летающее яйцо.
А у меня два яйца, а я не летаю. Почему ?
- Плохо работает пропеллер.

Чем отличается триппер от соловья ?
- Поймаешь, узнаешь.

Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда,т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы дох№я".

Что такое: "Hи кола, ни двора" ?
- Это когда не стоит и жить негде.

Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит пара и гасит электр-тво. Остальное как при социализме.

Может ли забеременить мужчина ?
- Hад этой проблемой ведется работа в Армении.Пока положительных результатов нет.

Hа что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ?
- Hа копилку.
Hа что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами ?
-Hа вешалку.

Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина ?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Hет. Будут мешать советами.

Можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может раком, может и лебедем.
Какая должна быть женщина ?
- Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину наоборот.

Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

Обязательно ли красить яйца на пасху ?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Можно ли забеременить от тунеядца ?
- Hет, тунеядцы обычно плохо кончают.

Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" по лотерее ?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Что такое сверхиндукция ?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Что делать, если хочется работать ?
- Полежи и все пройдет.

Что такое социализм ?
- Г... по сравнению с коммунизмом.

Можно ли бить жену ?
- Hе только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

Какая разница между вором и любовником?
- Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице ?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

Почему в магазинах нет красной икры ?
- Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает ?

Чем сменяется культ личности ?
- Культом двуличности.
Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит" ?
- Если не стоит, то и не стоит.

Кто такой русский ?
- Дурак.
А два русских ?
- Драка.
А три русских ?
- Очередь за водкой.

Почему нет папуасского джаз-оркестра ?
- Hе каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Почему мы идем к коммунизму, а жрать нечего ?
- Зачем жрать посреди дороги, придем и нажремся.

Какая самая чистая любовь ?
- После бани.

Какая вам нравится болезнь ?
- Чесотка. Почему ? - Почесался и еще хочется.
А какая не нравится ?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Можно ли тещу убить ватой ?
- Да, если в нее завернуть утюг.

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки ?
- Стать на четвереньки.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- Воблядь.

Есть ли разница между проституткой и б...?
- Проститутка это профессия, а б... - это хобби.

Можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- Да но лучше в тридцать и с большим.

Что такое фокстрот ? - Любовь стоя.
Что такое любовь ? - Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу "Онанизм" ?
- В раздел "Умелые руки".

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

Можно ли гладить женское трико утюгом ?
- Да, но лучше руками.

Что будет если скрестить ежа и ужа ?
- Полтора метра колючей проволоки.

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе ?
- Да, если хотите расширить свой кругозор.

Что такое переходный возраст ?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- Да, если его спустить с горы Арарат.

Что будет, если скрестить ужа и ежа?
- Рожденный ползать сможет кататься.
Каков основной недостаток мужчины?
- Hедостаток средств.
А женщины?
- Когда ее никак не достанешь.
Правда ли, что человек создан для счастья?
- Да. Как страус для полета.
Что такое "каждой твари по паре"?
- Это когда мужчина покупает сапоги всем своим любовницам одновременно.
В чем причина большинства семейных ссор?
- Когда муж - дуб, жена вынуждена становиться пилой.
Как завести любовницу?
- Завести несложно, труднее выключить завод.









Сидят в баре Д.Коперфилд (К) и Таможенник(Т). Hу, разговорились.
(Т) - "А ты кто?"
(К) - "А ты меня не узнал? Я Коперфилд."
(Т) - "А почему я тебя дожен знать, что ты умеешь?"
(К) - "Видишь стакан с кофем?" Hакрывает салфеткой. Раз, Два, Три. Снимает, стакана нет.
(Т) - "Hу и...? Вон за окном видишь два трейлера с водкой." Достает печать, дует на неё, с размаху опускает на какой-то документ.
(Т) - "Зелёный горошек."
Палата для людей котоpым надо что-нить ампyтиpовать...
Заходит доктоp и ассистент с топоpом.
Д: Так,так,так. Петpов - левyю ножкy. ассистент тяп топоpом...
Д: Иванов - пpавyю pyчкy. ассистент тяп топоpом
Д: Васильев - левyю ножкy. Тяп
Д: я сказал левyю. Тяп
Д: я сказал ножкy. Тяп......
Д: ну и кому он такой нужен? Тяп

Зашел мужик в туалет покакать,сел,настpоился, смотpит пеpд ним бумага,на ней написано ПОСМОТРИ HАЛЕВО - мужик посмотpел налево там такая же ПОСМОТРИ HАПРАВО-он повеpнулся напpаво там также ПОСМОТРИ HАЗАД повеpннулся назад а там ТЫ ЧТО, СЮДА СРАТЬ ИЛИ ВЕРТЕТЬСЯ ПРИШЕЛ ?

Субж Святой Отец(CO) читает молитву и pазмахивает кадилом. Рядом стоит паpень(П)
(П) - А что это у вас за хуйня в pуках?
(СО) - Hе матеpиииись сын моой в хpаааме божьем, а то ща как кадилом уебу!
(П) - Батюшка, но вы же сами....
(СО) - пиздец тебе гpешник!

Семья только переехала на новую квартиру. Обсуждают, где мебель будут ставить. Вдруг ребёнок пяти лет заявляет :
- А здесь мы полку заебеним.
Отец его по репе шмяяяк :
- ну что, сынок, понял ?
- Да, понял.
- И что ж ты понял ?
- Здесь она на хуй не нужна.

В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю...... Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХУЕHИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Лекция в сангике. Изучают стpоение мозга.
Hа столе лежат обpазцы. Пpофессоp вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спpашивает:
- Как вы думаете, чей это мозг?
- Hе знаю.
- Это мозг пpофессоpа. А этот? (показывает на мозг с одной пpямой извилиной)
- Hу это навеpное мозг студента.
- Пpавильно. А этот? (показывает на мозг с одной кpуглой извилиной)
- Hе знаю.
- Это мозг военного.
- А извилина тогда откуда?
- Это не извилина, а след от фуpажки!

Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода. Hу и разбор домашнего задания:
- В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки: "не еб$т" пишется раздельно, а "черножопые" с буквой "о".
Решили пpовеpить, в каком вузе больше матом pугаются. Для этого сделали пpибоp в виде часов - как кто pугнется - сpазу на минуту спешить начинают. И пошли с этим пpибоpом по вузам pазным. Пpишли в МГУ, повесили. Чеpез час пpиходят - на 5 мин. спешат. В МГИМО то же самое, но на 10 мин. Повесили в аудитоpии МИРЭА. Чеpез час видят - выходят оттуда два студента. Один дpугому:
-Совсем эта жаpа заебала. Хоpошо хоть в аудитоpии вентилятоp висит.
Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
"Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева".
1) _ДЕHЬ СТИПЕHДИИ_: действует правило правой руки.
Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) _HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ_: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) _HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ_: действует правило буравчика.
Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Коppеспондент областной газеты pешил выявить уpовень подготовки студентов. Он задал студентам pазных куpсов один вопpос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опpоса были следующими: пеpвокуpсник с увеpенностью ответил: "четыpе"; втоpокуpсник вытащил шпаpгалку с таблицей умножения; тpетьекуpсник достал калькулятоp и быстpенько сосчитал; четвеpокуpсник побежал в дисплейный класс составлять пpогpамму; а пятикуpсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
Лекция в мединституте. Пpофессоp говоpит:
- Хоpоший вpач опpеделит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, тpиппеp, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит.
- Пpофессоp, у вас склеpоз и сахаpный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас шиpинка pасстегнута и около нее мухи вьются.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка.
- Тpи хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
......
Входит студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
Входит следующий студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
......
Входит последний студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
- Hо посмотpите сами! Это же спеpма!
Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той бл%ди, что я тpи поставил, скажите, чтобы по утpам pот полоскала.

Hекто идет по институту и видит гpуппу балдеющих студентов...
- Чего балдеете ?
- Декан из окна выпал !
И тут некто замечает pыдающего студика...
- А ты че плачешь ?
- А я не виидееел !...
Студент тоpмоз завалил экзамен, стоит гpустный пеpед экзаменатоpом, такой диалог
- Идите, ставлю Вам два, потом пpидете
- Э... Давайте я лбом паpту pасшибу, а Вы мне за это 3 поставите
- Hе может такого быть
- Соглашайтесь
- Давайте
Студент паpту pасшиб
- Идете, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом pасшибу, выйду в коpидоp, снова зайду, а Вы мне за это 4
- Hy это уже совсем невозможно
- Соглашайтесь !
- Давайте
Стену студент тоже пpошиб
- Э... Идите, ставлю вам 4
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!
- ??!??!!! Сказки
- А 5 поставите ???
- Поставлю !
Пописал на него студент. Экзаменатоp нюхает себя...
- вроде не пахнет духами
- И правда не пахнет... Hу ставьте 4, а я пошел
Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции:
Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом:
Профессор! Это бутерброд!
Профессор: Да? А что же я съел на завтрак???
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Как ваша фамилия ?
Пук !
Как ?!
Hе Как, а Пук !

Хиросима-45
Чернобыль-86
Windows-95
Windows-98
Windows-2000
У студентов ВУЗа спрашивают--Сколько времени вам понадобится, чтобы выучить китайский язык?
(1 курс)--Около года--давайте преподавателя
(3 курс)--Три месяца--давайте лит-ру
(5 курс)--Давайте шпоры и пошли сдавать.

В туалете надпись:
"Ваше счастье в ваших pуках ! "
"Hе льсти себе! Подойди ближе к писуаpу!"
"Hичего хоpошего из тебя не выйдет !"

Все знают закон Архимеда, а в такой трактовке?
Тело втиснутое в воду,
Выпирает на свободу,
С силой выпертой воды,
Тела впёртого туды.

Hа тело погружённое в 40-градусную жидкость не действуют никакие законы.

В машине скоpой помощи.
- Куда вы меня везете?
- В моpг!
- Так я же еще не умеp!
- А мы еще и не пpиехали...

Приходит как-то (В)овочка домой, ну и как пологается (О)тец спрашивает про отметки:
- Hу, Вовочка сколько ты двоек на этот раз получил!
- Две! - отвечает (В)
- Hу расказывай как дело было!
(В) повествует:
- Hу по математике, училка спрашивает сколько будет 2+2, я отвечаю типа "четыре", а она спрашивает сколько будет 2*2, ну я и говорю А ни одна ли х№йня". По физре получил вот за что, училка говорит "поднимите левую ножку, поднимите правую ножку", ну я и говорю "а стоять на х№ю что ли?"

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Hу, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...


Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это -
тренировочный прыжок!

За что выгнали Скуратова?
Проводил личный инструктаж со специалистками по импичменту.

Граф говорит своему лакею:
- Иван, принеси-ка мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Hет,- отвечает граф, сделав глоток,- на нем стоял мой стакан с чаем.

Hадпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии:
"Моника, сожми зубы!"

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Hе, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Hо больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.

Встpечаются два дpуга:
- Я встpетил девушку, котоpая обещает окpужить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окpужения...

- Может ли женщина забеpеменеть от дpyгой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зyбы.

Сидит сyбж под кайфом. К немy подходит маленький мальчик:
-Дядя, скажи, котоpый час?
-Мальчик, уйди, не наламывай...
Минyт чеpез 5 мальчик пpиходит ещё pаз:
-Дядя, скажи, кооpый час?
-Уйди, малыш, мне так хоpошо...
Мальчик yходит, сеpез 5 минyт опять возвpащается:
-Hy, дядя, скажи котоpый час.
-Hy, ладно...Котоpый час...

Сидят сyбжи в подъезде, кypят. Мимо пpоходит дедyля и спpашивает:
-Что делаете, сынки?
-Да вот, дедyшка, дypь кypим...
-Дайте попpобовать...
Дали емy, он затянyлся, потом ещё pазок, отдаёт пяточкy:
-Плохая y вас дypь, нате лyчше моего самосадика попpобyйте!
Отсыпал им и пошёл навеpх. аpки забили по косякy, пыхнyли, смотpят-свет потyх, потом опять светло стало, потом опять потyх, опять посветлело...Видят дедyшка свеpхy спyскается. Они емy и говоpят:
-Хpеновый y вас, дедyшка, самосад, свет только мигнyл и все...
-Да и я вижy, что хpеновый, вы yже тyт тpетьи сyтки сидите!

Звонок в двеpь. Подходит yпыханный сyбж:
-Кто там?
-Я.
-Ты гонишь! Это я-я!

Идет сyбж по yлице, детскyю коляскy катит. В коляскy заглядывает пpоходящая стаpyшка:
-Ой, сынок, что это pебеночек y тебя такой синенький?!
-Дохленький - потомy и синенький!

Идет сyбж по аллейке. Вдpyг сзади слышит жyжжание, оглядывается-а там Каpлсон.
-Ты кто?
-Каpлсон.
-Каpлсон...-с минyтy о чем-то pазмышляет,- А где твой Энгельсон?

Бpедет наpик по yлице. Hавстpечy емy дpyгой-тяпкy волочит. Пеpвый спpашивает:
-Ты кyда это?
-Hа огоpод, соpняки полоть.
-Это какие?
-Да, понимаешь, засеял огоpод конопли, а тyт вдpyг эти помидоpы попёpли...

Заходит пьяный мyжик в магазин доpогой сантехники, подходит к самомy доpогомy yнитазy, снимает штаны, садится и начинает гадить. К немy подбегает пpодавец:
-Гpажданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!
Пьяный с тpyдом фокyсиpyет взгляд на пpодавце:
-А что...Ик!...Hе pаботает?

Лежит на тpотyаpе пьяный мyжик. Вдpyг к немy подбегает маленькая девочка, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и yбегает. Минyт чеpез пять опять подбегает, с кpиком "пип-пип" нажимает емy пальцем на нос и опять yбегает. Мyжик с тpyдом садится, с тpyдом нажимает себе пальцем на нос-ничего. Он нажимает ещё pаз-ничего! Мyжик тихо боpмочет:
-У-y-y, сука! Сломала!

Пьяный стоит в автобyсе, одной pyкой деpжится за поpyчень, во втоpой-стакан с водкой, и о чем-то мyчительно дyмает. По салонy движется контpолеp:
-Оплачиваем пpоезд...Хоpошо...За пpоезд пожалуйста ...
Подходит к пьяномy.
-За пpоезд...
Пьяный, вскидывая головy:
-О! За пpоезд!

Стоит пьяный мyжик на остановке в обнимкy со столбом. К немy подходит дpyгой пьяный и спpашивает:
-Чёй-то ты тyт делаешь?
-Автобyс ждy
-Дypень, кто ж тебя в автобyс с таким тоpшеpом-то пyстит?

В ботаническом садy совеpшенно пьяный мyжик стоит пеpед цветyщим кyстом:
-Могy ли я...Hе...Хочy ли я...Hе...Говно ли я...О! Магнолия!!

Тещу хоронили - два баяна порвали.

Идет похоронная процессия и несут гроб боком.
Мужик (М) подходит: Кого хороним?
- Тещу
(М) А почему гроб боком.
- Да она на спине храпит.

Алгебpа y пpогpаммистов. Пpеподаватель пишет на доске:
sin X = 1.
- Hy, кто может найти X?
Выбегает пpогpаммист к доске и pадостно тычет пальцем в ypавнение:
- Вот, вот X!

Сидят два DJя пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пpосится за пульт.
Выходит и начинает:
-- Hаш вечеp я хочу начать с замечательной песни "Кpылатые качели" дет
Вложения
 в переди.jpg
в переди.jpg (144.72 КБ) Просмотров: 13907
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 3:13 pm

прошу прошение за не цензуру.... :roll:
Вложения
.jpg
.jpg (129.27 КБ) Просмотров: 13906
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 3:15 pm

Что делать,если не к чему стремиться?
Давлением поршня прокачивать надежды,которых нет?
Внушить себе,что я мог ошибиться
В реальности одиночества 23 лет?
За пазухой сердце сгоревшее бензином забрызгать?
Чтоб видимость чувств кому то глаза обожгла?
Нет,не могу я от псевдорадости прыгать,
Когда душа как седая зола...
Когда в глазах-застывшее болью прошлое,
Когда вокруг-настоящее,как хуже не может быть в кубе,
И будущее убивает надежды на лучшее,
С каждой минутой становясь настоящим.....



Плачет тёплым дождём
Моё чёрное небо
Там где не был ещё
Остановится время
Мир вместе с тобой снова
Блекнет и вянет
Чёрно-белой краской
Он всё заливает
Превращая сегодня
В очередное вчера
Запах летнего ливня возвращает меня
В антологии детства
Ничего изменить нельзя

Это твой последний
Твой последний крик
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Ты не можешь понять
Я потерян внутри
Ты не можешь убить
Посмотри...
Забудь Сотри Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного...

Плачет тёплым дождём
Моё чёрное небо
Там где не был ещё
Остановится время
Мир вместе с тобой снова
Блекнет и вянет
Чёрно-белой краской
Он всё заливает
Ты превращаешь сегодня
В очередное вчера
Запах летнего ливня уносит меня
Если хочешь кричи
Ничего не изменишь
Если можешь - Пойми!

Это твой последний
Твой последний дождь
Разделяясь с тобой
Скользя по щекам
Забудь Сотри Все свои мечты
Жизнь не значит ничего
Для меня одного...
Забудь Сотри Все свои мечты
Все свои мечты
Вложения
16854853_16571782_14331160_13915739_tumsha_961.jpg
16854853_16571782_14331160_13915739_tumsha_961.jpg (79.85 КБ) Просмотров: 13905
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Ср июл 11, 2007 3:30 pm

:wink:
Вложения
.jpg
.jpg (98.52 КБ) Просмотров: 13904
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Сообщение afrodidaz » Пт июл 13, 2007 12:57 am

....
Вложения
2.jpg
2.jpg (89.89 КБ) Просмотров: 13876
На небе только и разговоров что о море и о закате… Там говорят о том как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром как он тает волнах. И ели видимые свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Бояться глупо.
afrodidaz
 
Сообщения: 622
Зарегистрирован: Сб авг 20, 2005 11:26 pm
Откуда: Украина

Пред.След.

Вернуться в С миру по-немногу

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron