ЮМОР!!!

Общение на разные темы.

Модератор: nightAngel

Сообщение Слон » Сб мар 28, 2009 4:03 pm

Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.


Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти…





Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".

Отец спрашивает у несовершеннолетней дочери:
- Милая, как ты относишься к сексуальным отношениям в слишком юном возрасте?
- ОТРИЦАТЕЛЬНО!
- Слава Богу! Именно это я и хотел услышать!
- Я знаю папочка.


Стоит ГИБДДешник на дороге. Скучает. Мимо него проеэжает 600
(мэрс), за рулём которого сидит БОМЖ. Мент офигел,
остнавливает, спрашивает:
- Ну ты даёшь! Я здесь стою, и столько денег не заработал! А ты
на какие ... приобрёл?
БОМЖ:
- Да у меня дар с детства, если я лысому на голову по..су, то у
него волосы отрастут. Одному новому Русскому сделал, и он
мне машину подарил!
ГИБДДешник снимает фуражку - лысый! и говорит:
- По...сы мне! А я тебя отпущу, и дам денег!
БОМЖ расстёгивает ширинку и начинает сс...ть. РЖАЧ С ЗАДНЕГО
СИДЕНИЯ "МЭРСА"
- Ну за такие приколы я тебе ещё и хату подарю!



Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже шесть лет встречаемся, наконец-то, заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей.
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Сб мар 28, 2009 4:49 pm

Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
""Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую"".
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Вс апр 29, 2012 3:11 pm

-Антоша, иди домой!
-Мам, я замерз?
-Нет, ты кушать хочешь!



В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Ср май 02, 2012 11:34 pm

Женщинa в мaгaзине долго и тщaтельно выбирaет курицу. Понюхaлa под крылышкaми, под ножкaми, рaзвернулa и понюхaлa гузку. После этого онa зaявляет продaвцу:
- Мне кaжется, что вaшa курицa попaхивaет.
- А мне кaжется, что если вaс подвергнуть aнaлогичному обследовaнию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Ср май 02, 2012 11:35 pm

Семейнaя пaрa рaзвелaсь, но от безысходности и безденежья продолжaют проживaть нa одной площaди.
Он: - Пожрaть нaсыпеш?
Онa: - Нет!
Он: - А рубaшку поглaдиш?
Онa: - Нет!
Он: - А дaш? . .
Онa: - Только рaком!
Он: -??? . . Но почему?
Онa: - Глaзa что б мои тебя не видели!
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Чт май 17, 2012 12:26 pm

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?" начинает приходить в голову до секса, а не после.



Утренний зов о помощи: "Помогите!!Будят!".


Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.



В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.


- Как твоя теща?

- Умерла, царство ей подземное...




Обсуждение новости про робо-протез руки...

Интересно, а если согнуть мизинец - безымянный тоже будет сгибаться?

Или в протезе эту багу пофиксили?
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Чт май 24, 2012 10:24 am

она: диктуй только не всё сразу, чтобы я успевала делать...

он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжареную морковь с луком...

она: так... дальше...

он:... рыбу...

она: ага...

он:... лук...

она: ага...

он:... зелёный горошек...

она: дальше...

он:... яйца...

она: так-с, дальше...

он:... смазывая каждый слой майонезом.

она: блядь!
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Чт май 24, 2012 10:36 am

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?



ш:

неа



ш:

мне нравиться в реале



Sexy:

давай попробуем



ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся



Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече



ш:

Ок

Давай попробуем



ш:

начинай



Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.



ш:

рыжая



Sexy:

что?



ш:

блондинок не люблю



Sexy:

ок

Как выглядишь ты?



ш:

и канапатая



Sexy:

?!



ш:

люблю рыжих и конопатых



ш:

и дома этим заниматься не люблю



ш:

давай я начну



Sexy:

давай



ш:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.



Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.



ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу



Sexy:

?



ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!



Sexy:

Че за хуйня?



ш:

Извини разошелся



Sexy:

Иди на хуй!



ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.



Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать



ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки



Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть



ш:

я кончил?. Извини что на лицо



Sexy:

так быстро… я еще ничего не делала!



ш:

я три года бабу не видел



Sexy:

ну ты еще можешь?



ш:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу



Sexy:

Кто?



шмытик:

кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит



Sexy:

все нах пошол
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Чт май 24, 2012 10:39 am

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:

- Атонедам!




- Дорогой..

- Что, любимая?

- Не умничай.






Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...

А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Слон » Чт май 24, 2012 10:46 am

- Почему так долго?!

- Ты не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали, я прораб...
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Сообщение Elza92 » Пн июл 02, 2012 9:23 am

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту.
Elza92
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: Пн июл 02, 2012 9:11 am
Откуда: Москва

Сообщение серж » Сб июл 21, 2012 6:32 pm

Жена,стоя на подоконнике орёт мужу:-Все!!!Я прыгаю!!! Мне надоели твои измены!!!! Надоело убирать и готовить!!!! И перестань меня толкать.....

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.


О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

Как прошли выходные? В Простоквашино ездила... Чем занималась? Простоквасила...


- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
- Да что ты мелочишься. Жри уже сразу деньги.


- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай.
Не родись красивой, а родись мужчиной!
серж
 
Сообщения: 406
Зарегистрирован: Пн фев 27, 2006 2:00 pm
Откуда: Украина, Измаил

Сообщение Слон » Ср июл 25, 2012 11:28 am

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьеш воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!




Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.




"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.



Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Слон
 
Сообщения: 460
Зарегистрирован: Вт июл 12, 2005 4:04 pm

Re: ЮМОР!!!

Сообщение Emerson » Вс фев 04, 2018 11:52 am

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Emerson
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Ср дек 10, 2008 10:34 pm

Re: ЮМОР!!!

Сообщение Emerson » Чт фев 15, 2018 5:44 pm

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Emerson
 
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Ср дек 10, 2008 10:34 pm

Пред.

Вернуться в Общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron